Анекдоты

...Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

...Вчера вечером звоню соседке:
— Люся, у тебя скалка есть?
— Не дам! Я сама мужа жду!

Люблю молодых.
Если им не сообщить конкретно, что тебе уже 50, будут искренне уверены, что тебе лет 38, ибо и то, и то для них глубокая старость

OBRA, это не анекдот, а суровая правда жизни)))))))))))))

...Водитель маршрутки, заходя в лифт, по привычке ожидает наполнения кабины пассажирами и собирает с них деньги за проезд.

...Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!".
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица!.

...- Любишь смотреть наши сериалы?
- Некоторые криминальные, чтобы стреляли, заложники, типа того…
- А какой самый любимый?
- Сериал «Время».

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк.

Развод. Жена спрашивает мужа:
— Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
— Нет.
— А почему?
— Лучше тебя не найду, а такую же не хочу

5 звёздочек может сойти и за комплимент -)))

а если на три послали? :grin:

кого? ту, которая на 5?
Катерина, не вводите меня в грех -)))

Завтра брошу пить, курить, начну соблюдать диету, займусь спортом.
А что вы говорите себе, когда ждёте результатов анализов?

___________

Как не сортируй свои хренатеньку в компе все-равно создашь папку РАЗНОЕ)

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

...болгары сразу отрубают всем кошкам хвосты!, чтобы быстрей выходили за дверь.

......Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико"

Мужчина знакомит своих друзей со своей женой, женщиной маленького роста и очень больших габаритов:
- знакомьтесь, это моя жена. И видя замешательство своих друзей добавляет
-где брошка - там перед

из цитатника рунета

ххх: а вчера, оказывается, цирк у драмтеатра улетел
ууу: в смысле?
ххх: ну, шатер сорвало
ууу: о как, я даже не знал, что там цирк есть
ххх: я тоже. он приобрел популярность, когда улетел

***

Полина: Продам новую бензопилу. Только включили в розетку, проверили и больше не пользовались.

***

xxx: Знаешь, чем отличается ламповый усилитель от транзисторного?
xxx: В лампах электроны свободно парят в вакууме, а в транзисторах - пролазят в тесные дырки!

***

ххх: Я был на фестивале уличной поэзии - там такие девушки! Зря ты не пошёл.
ууу: Ой, да эти поэтессы ни на что не годятся! Нам же что нужно? В горы ходить. Понимаешь? В го-ры. А с ними куда ты дойдёшь?

***

xxx: Сегодня презентацию сдавал преподу, так там были еще три человека из сустейнинга, волновался
ууу: Что, тремор небось был?
ххх: хз, может и был, я их по фамилиям не знаю

***

xxx:
Приснилось будто доказывал кому-то, что у меня нормальный пароль, показываю, мол, вот, смотрите, тут и буквы и большие и маленькие, и знаки, и цифры, и запомнить не трудно.

Когда проснулся - вспомнил фильм, где шпионы внедрялись в чужие сны и извлекали из них секретную информацию.

Теперь вот думаю, а не поменять ли мне ентот пароль...

...Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30... обязательно сделайте в приличном фото салоне 4 штуки фотографии 3х4... Чтобы в 45... при обмене паспорта...