Древняя абхазская легенда, или просто позабавиться :)
- Автор темы Тадзимырк
- Дата начала
Прошу прощения глубокоуважаемого автора темы, что пишу здесь. Если что, переместите куда-нибудь. Просто что-то тоже навеяло...:???:
Случилась эта история в стародавние времена, когда ещё дельфины приплывали к воротам дома Почтенного Хозяина, в доме которого довелось мне побывать, и лакомились поутру плодами его сада.
Как-то вечером, коротая время за кувшином вина и размеренной беседой, припомнилось мне, что накануне услышала я некую мудрость, изречённую устами славного джигита, несшего охранную службу на морском причале.
Суть той мудрости поразила меня в самое сердце, а вот содержание её ускользнуло из памяти, подобно лучу солнца, внезапно скрывшемуся за горным хребтом. Сколько не бились мы с Почтенным Хозяином, который тоже присутствовал при рождении мудрых слов, но не могли извлечь из глубин памяти великие слова. Отложилось только то, что мудрость состояла из трёх частей.
И вот Почтенному Хозяину пришла в голову светлая мысль и он изрёк:
"Сей славный муж живёт на соседней улице. Пойдём, попросим его ещё раз нам неразумным изречь мудрость, дабы сон твой был лёгок и безмятежен."
Случилось так, что путь наш пролегал мимо дома одного чтимого в селе Аксакала, который в тот вечер пригласил к себе соседей, убелённых сединой мужей и опытнейших в деле дегустации чачи, дабы сняли они пробу с его первосортнейшего виноградного напитка. А так как спутник мой, спеша за мудростью, не раскурил свою трубку, то заглянул он во двор Аксакала в поисках огня и так там и остался, позабыв, куда и зачем держали мы с ним путь.
В тот вечер мудрость обретена была не в вине, а в чаче. Ибо, как известно, в древней стране мудрость содержится во всём, главное уметь её раскурить и распробовать.
Второе обретение первоначальной мудрости состоялось позднее, на заключительном пиру, когда мудрейший из мудрейших Джигит, наделённой почётной обязанностью охранять морское побережье и близлежащие объекты, испив третий кубок лавровишнёвой настойки, возопил, что наконец-то вспомнил изречённые им ранее слова.
О сути мудрости я лучше умолчу. Не понадеявшись на свою память, а также память Почтенного Хозяина, я записала её на листке. Но при более позднем прочтении оказалось, что мудрейшие слова непостижимым образом превратились в банальный анекдот. Быть может кто-то подменил обрывок бумаги шутливой запиской или глубину тех слов можно постичь только под звёздным куполом южного неба, под шум прибоя, аромат кофе и вина.
Легенда о потерянной мудрости.
Случилась эта история в стародавние времена, когда ещё дельфины приплывали к воротам дома Почтенного Хозяина, в доме которого довелось мне побывать, и лакомились поутру плодами его сада.
Как-то вечером, коротая время за кувшином вина и размеренной беседой, припомнилось мне, что накануне услышала я некую мудрость, изречённую устами славного джигита, несшего охранную службу на морском причале.
Суть той мудрости поразила меня в самое сердце, а вот содержание её ускользнуло из памяти, подобно лучу солнца, внезапно скрывшемуся за горным хребтом. Сколько не бились мы с Почтенным Хозяином, который тоже присутствовал при рождении мудрых слов, но не могли извлечь из глубин памяти великие слова. Отложилось только то, что мудрость состояла из трёх частей.
И вот Почтенному Хозяину пришла в голову светлая мысль и он изрёк:
"Сей славный муж живёт на соседней улице. Пойдём, попросим его ещё раз нам неразумным изречь мудрость, дабы сон твой был лёгок и безмятежен."
Случилось так, что путь наш пролегал мимо дома одного чтимого в селе Аксакала, который в тот вечер пригласил к себе соседей, убелённых сединой мужей и опытнейших в деле дегустации чачи, дабы сняли они пробу с его первосортнейшего виноградного напитка. А так как спутник мой, спеша за мудростью, не раскурил свою трубку, то заглянул он во двор Аксакала в поисках огня и так там и остался, позабыв, куда и зачем держали мы с ним путь.
В тот вечер мудрость обретена была не в вине, а в чаче. Ибо, как известно, в древней стране мудрость содержится во всём, главное уметь её раскурить и распробовать.
Второе обретение первоначальной мудрости состоялось позднее, на заключительном пиру, когда мудрейший из мудрейших Джигит, наделённой почётной обязанностью охранять морское побережье и близлежащие объекты, испив третий кубок лавровишнёвой настойки, возопил, что наконец-то вспомнил изречённые им ранее слова.
О сути мудрости я лучше умолчу. Не понадеявшись на свою память, а также память Почтенного Хозяина, я записала её на листке. Но при более позднем прочтении оказалось, что мудрейшие слова непостижимым образом превратились в банальный анекдот. Быть может кто-то подменил обрывок бумаги шутливой запиской или глубину тех слов можно постичь только под звёздным куполом южного неба, под шум прибоя, аромат кофе и вина.
Ввиду отложенного отпуска, перенесусь внось мыслями в Апсны)
И поскольку заняться особо нечем, продолжу публикацию абсолютно (мамайклянус) достоверных приключений московских дикарей в Абхазии. По крайней мере, того, что можно перенести из закрытого ЖЖ в "сюда".
Опять не содержательно (эх, нет ни цен, ни погоды на границе, но что поделать
))
Итак, продолжение.
Как мы были угонщиками, или Будни афонских конокрадов
Нынче рубрика зоотехников и прочих юных натуралистов.
Вот на форуме нашем любимом абхазия.ком отдыхающие часто задают вопрос: ну где, ну где же в этой дивной стране найти такой редкий вид [-]транспорта[/-] развлечения как конные прогулки? И как организовать сие многотрудное мероприятие.
И это, прошу заметить, там, где бесхозные лошади, коровы, ослы и хрюшки бродят беспризорными стадами в поисках [-]заинтересованных туристов[/-] смысла жизни.
Короче, организовать конную прогулку очень просто. Делается так.
Сначала выискивается жертва. Лучше, конечно, лошадь, но на худой конец сойдет и другое непарнокопытное. Впрочем, на человека (сразу предупреждаю, как дрессировщик со стажем) надеть, скажем, уздечку - гораздо сложнее. Он, в отличие от лошади, будет не только сопротивляться, но и материться. А это никак не поспособствует романтическому настроению действа.
Итак выследили лошадь. Подкараулили ее. Теперь вооружаетесь: берете из ближайшего вагона с конным снаряжением уздечку и (в ближайшем ларьке) батон хлеба. Все. Вы вооружены) Остальное вам по-любому не понадобится, потому что пока вы поймаете лошадь, вам уже не будет хотеться никакого комфорта.
Путем заманивания головой в булку ловится лошадь и надевается уздечка. Затем с помощью товарища взгромоздитесь ей на спину - и все! Теперь можете смело воображать себя памятником Жукову, а то, чем черт не шутит, шедевром работы Петра Клодта.
Примерно так выглядела процедура освоения лошади на футбольном стадионе в Новом Афоне - и придумала эту процедуру одна известная форумчанка , обозвав ее метким словечком "конокрадить".
Единственное, что несколько портило общий восторг картины - это интересующиеся оры и притормаживающие автомобили. А также некоторые реплики наблюдателей из соседнего кафе, которые (наблюдатели) с пеной у рта утверждали, что "нет, бара, я не подглядывал за вами что ты", но при этом почему-то успели послать три смски заботливого содержания: "а вы себе синяк не набьете на попе?"
До кучи выяснилось, что угоняемый [-]транспорт[/-] конь принадлежит бывшему главе милиции Гудоутского района. Мне-то что, я с законом дружу завсегда, но вот гопник со стажем (моя подельница) , которому небо привычно только в клеточку, а платья - в полосочку, как-то обеспокоился морально-этической стороной вопроса. Но ненадолго, ибо на следующий же день в ближайшем ларьке опять скупались булки и происходило конокрадство.
Еще парочка [-]вредных[/-] ценных советов, как разнообразить конную прогулку:
1. Находясь в горах, вы поймете, что тишина - это не то, что привычно городскому жителю. Поэтому смело орите "эге-гей" в пропасть или разнообразьте маршрут исполнением песен. Мамой клянусь, что горы Афона ни разу до меня не слышали исполнения песни "На Дону, на Доооне, гулевали кониииии, да костров огонь им согревал бока... Звезд на небе россыпь, а я с гнедою сросся: стремена по росту, да не жмет лука" А если соседи возмущаются и орут, что не 37 год, можете просто врубить на сотовом телефоне мотивы народов гор. Лошади против точно не будут, а с людьми как-нибудь договоритесь.
2. Проходя деревню, не нужно замедлять шаг, прикидываться всадником без головы и вести себя тихо. Вы же на коне - значит вы выше толпы! Пролетите деревню галопом, с воплем: "Мы отряд конной авиации, патрулирующий рубежи родины!" или "Путин обещал вам пограничников - вот я здесь". Если сильно боитесь, то хотя бы подойдите с лошадью к дереву инжир или виноградной лозе. А если вас встретит дробовик хозяина (и он, кстати, будет совершенно прав), можете все смело свалить на несознательную и оголодавшую лошадь.
3. Если вы вздумаете падать, то делайте это подальше от обрыва и желательно тихо. Дойдете потом домой пешком, и нечего портить другим людям прогулку. Да, кстати, падать надо в красивом и людном месте. Первое удовлетворит вашу тягу к прекрасному, второе - даст гарантию того, что вы все-таки попадете домой.
4. Если вы идете по горному "серпантину", а ваша лошадь ведет себя странно, то подумайте, что бы это значило? На всякий случай. Если перед поворотом лошадь останавливается, вострит уши и, вытягивая шею, заглядывает за поворот, то сидите тихо и не мешайте ей: она контролирует ситуацию на дороге, потому что везде враги, а на вас надежды мало
Ну а если вы не умеете ездить верхом и вообще лошадь видите второй раз в жизни (первый был по телевизору), то лучше, конечно, не слушайте гнусного Тадзимырка и слушайте свой внутренний голос. Во время опасности он дислоцируется где-то в районе того места, на котором вы будете сидеть. Если что
И поскольку заняться особо нечем, продолжу публикацию абсолютно (мамайклянус) достоверных приключений московских дикарей в Абхазии. По крайней мере, того, что можно перенести из закрытого ЖЖ в "сюда".
Опять не содержательно (эх, нет ни цен, ни погоды на границе, но что поделать
))Итак, продолжение.
Как мы были угонщиками, или Будни афонских конокрадов
Нынче рубрика зоотехников и прочих юных натуралистов.
Вот на форуме нашем любимом абхазия.ком отдыхающие часто задают вопрос: ну где, ну где же в этой дивной стране найти такой редкий вид [-]транспорта[/-] развлечения как конные прогулки? И как организовать сие многотрудное мероприятие.
И это, прошу заметить, там, где бесхозные лошади, коровы, ослы и хрюшки бродят беспризорными стадами в поисках [-]заинтересованных туристов[/-] смысла жизни.
Короче, организовать конную прогулку очень просто. Делается так.
Сначала выискивается жертва. Лучше, конечно, лошадь, но на худой конец сойдет и другое непарнокопытное. Впрочем, на человека (сразу предупреждаю, как дрессировщик со стажем) надеть, скажем, уздечку - гораздо сложнее. Он, в отличие от лошади, будет не только сопротивляться, но и материться. А это никак не поспособствует романтическому настроению действа.
Итак выследили лошадь. Подкараулили ее. Теперь вооружаетесь: берете из ближайшего вагона с конным снаряжением уздечку и (в ближайшем ларьке) батон хлеба. Все. Вы вооружены) Остальное вам по-любому не понадобится, потому что пока вы поймаете лошадь, вам уже не будет хотеться никакого комфорта.
Путем заманивания головой в булку ловится лошадь и надевается уздечка. Затем с помощью товарища взгромоздитесь ей на спину - и все! Теперь можете смело воображать себя памятником Жукову, а то, чем черт не шутит, шедевром работы Петра Клодта.
Примерно так выглядела процедура освоения лошади на футбольном стадионе в Новом Афоне - и придумала эту процедуру одна известная форумчанка , обозвав ее метким словечком "конокрадить".
Единственное, что несколько портило общий восторг картины - это интересующиеся оры и притормаживающие автомобили. А также некоторые реплики наблюдателей из соседнего кафе, которые (наблюдатели) с пеной у рта утверждали, что "нет, бара, я не подглядывал за вами что ты", но при этом почему-то успели послать три смски заботливого содержания: "а вы себе синяк не набьете на попе?"
До кучи выяснилось, что угоняемый [-]транспорт[/-] конь принадлежит бывшему главе милиции Гудоутского района. Мне-то что, я с законом дружу завсегда, но вот гопник со стажем (моя подельница) , которому небо привычно только в клеточку, а платья - в полосочку, как-то обеспокоился морально-этической стороной вопроса.
Но ненадолго, ибо на следующий же день в ближайшем ларьке опять скупались булки и происходило конокрадство. Еще парочка [-]вредных[/-] ценных советов, как разнообразить конную прогулку:
1. Находясь в горах, вы поймете, что тишина - это не то, что привычно городскому жителю. Поэтому смело орите "эге-гей" в пропасть или разнообразьте маршрут исполнением песен. Мамой клянусь, что горы Афона ни разу до меня не слышали исполнения песни "На Дону, на Доооне, гулевали кониииии, да костров огонь им согревал бока... Звезд на небе россыпь, а я с гнедою сросся: стремена по росту, да не жмет лука" А если соседи возмущаются и орут, что не 37 год, можете просто врубить на сотовом телефоне мотивы народов гор. Лошади против точно не будут, а с людьми как-нибудь договоритесь.
2. Проходя деревню, не нужно замедлять шаг, прикидываться всадником без головы и вести себя тихо. Вы же на коне - значит вы выше толпы! Пролетите деревню галопом, с воплем: "Мы отряд конной авиации, патрулирующий рубежи родины!" или "Путин обещал вам пограничников - вот я здесь". Если сильно боитесь, то хотя бы подойдите с лошадью к дереву инжир или виноградной лозе.
А если вас встретит дробовик хозяина (и он, кстати, будет совершенно прав), можете все смело свалить на несознательную и оголодавшую лошадь.3. Если вы вздумаете падать, то делайте это подальше от обрыва и желательно тихо. Дойдете потом домой пешком, и нечего портить другим людям прогулку. Да, кстати, падать надо в красивом и людном месте. Первое удовлетворит вашу тягу к прекрасному, второе - даст гарантию того, что вы все-таки попадете домой.
4. Если вы идете по горному "серпантину", а ваша лошадь ведет себя странно, то подумайте, что бы это значило? На всякий случай. Если перед поворотом лошадь останавливается, вострит уши и, вытягивая шею, заглядывает за поворот
, то сидите тихо и не мешайте ей: она контролирует ситуацию на дороге, потому что везде враги, а на вас надежды мало Ну а если вы не умеете ездить верхом и вообще лошадь видите второй раз в жизни (первый был по телевизору), то лучше, конечно, не слушайте гнусного Тадзимырка и слушайте свой внутренний голос. Во время опасности он дислоцируется где-то в районе того места, на котором вы будете сидеть. Если что
Тадзимырк, почему же. "Конокрадство", например очень даже информативно. Для тех, кто хочет сэкономить на конных прогулках. А то и для темы "все о наземном транспорте"
Продолжаем веселица!)))
Что-то скучно стало.
И никаких тебе рассказов о курортных романах. Жууууть.
Расскажу я вам, друзья мои, очередную абхазскую байку!))))
Осторожно, многа букав!
БАЙКА О ТОМ, КАК ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ ОРУ ЗАВЕЗЛИ НА МАМЗЫШХУ
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения (с) мой друг Казик
Вот раньше оры как-то были в общей массе поизобретательней. Ну там «твои глаза как звезды и сиськи хороши» (с) и все такое, «украду я тебя украду (моя сулико) фотогра-ааафия девять на двынацать».
А сейчас гендерные роли поменялись самым кардинальным уася образом. Маскулини....фемини... карочи, неважно. Взяли в свои цепкие руки некоторые женЩины бразды правления.
Было это или не было – я вам не скажу точно. С кем это было – не скажу тем более. Тем более, что, может, этого и не было. Возвращаемся к эпиграфу и дальше ни в чем не сомневаемся уже уася.
Жили-были в одном маленьком приморском городке две девицы, наружности весьма приятной, а характера весьма скверного.
И вот положила однажды девица глаз на одного товарища. Иванушку стало быть. А если его и звали как-нибудь, например, Георгий или другой какой Гамлет – так это наша история умалчивает.
Мальчик был культурный, скромный и с большими внутренними достоинствами. Настоящий ахаца, стало быть.
И вот говорит ему красна девица. Мол, Вано. Хочу, говорит, вечер нет-нет уася культурно провести. И весело. Что предложишь?
Ну Вано натурально весь сезон усердно работал и отказать симпатичным обарам ему чисто даже на уровне первобытного сознания было никак невозможно.
- Да-да, конечно. Хотите, в ресторан сходим? Или пикник организуем тут у нас на море? Или в музей, может... В Пицунде орган послушать...
- Хм! – ответила девица. – Давай лучше на Мамзышху!
Краткая научная справка. Чтоб было понятнее использование конкретных географических названий в Апсны, расскажу небольшое предупреждение для туристов, которое ходит как анекдот.
Если вам предлагают вино Букет Абхазии – это значит, что вас хотят напоить. Если вам предлагают поехать под Гумистинский мост – вас хотят это... ну... ну короче осчастливить половым образом. А если вам предлагают взять Букет Абхазии и поехать под Гумистинский мост – то хана вашим делам! (с)
- Нееее, - залепетал смущенный ора. – Ну девочки, ну зачем сразу на Мамзышху. Давайте лучше в ресторан.
(Ага, когда туристки так лепечут, их не больно-то слушают. Сказано на футбол – значит, к маме!)
Но девица была безжалостна.
- Таак. Выбирай: либо Мамзышха, Гумиста, Фуникулер, Иверская или Карьер!
На несчастного ору было жалко смотреть. Наверное
Сговорились они ехать на Мамзышху. Нашли водителя, не заинтересованного в ночных пикниках, но морально устойчивого, нашли ему, водителю, такую же морально устойчивую и непьющую (собутыльницу) пару и направили карету в сторону ни много ни мало Гагры.
По пути ора жалобно пищал:
- Нет, ну мы что правда на Мамзышху едем? Нет, ну вы не шутите?
На заправке безжалостная девица отправила ору в волшебный ларек, наказав без джентельменского набора не возвращаться.
Ора бодро прискакал, обнимая бутылки с пивом.
Обара возмутилась.
- Ну где это видано, чтобы пивом девушку соблазнять? Вот неуч! Иди шампанское ищи. Причем непременно золотое абхазское. И без шампанского не возвращайся!
А пиво дай сюда, мы его пока выпьем щас. Без романтики.
И пошел Вано искать шампанское.
Ехидная обара еще открыла окно и вслед ему закричала:
- И карту звездного неба не забудь купить!
- Зачем? – удивился ора.
- Как это зачем? Будешь мне рассказывать про звезды. На Мамзышхе, - безжалостно ответила коварная девица.
Ора продолжал робко выяснять свою будущую судьбу.
- А что мы там будем делать?
- Где? На Мамзышхе? То же, что и все.
- Это как?
- Ну сначала я тебя это... полюблю.
- И все?
- А че мало что ли? Ну тогда потом отниму у тебя фотоаппарат. Ты его с собой взял ведь, да?
Дальше по дороге они выясняли, кто и на кого должен по правилам на следующий день написать заявление в милицию.
По всему выходило, что ора, но дружно сошлись на мнении, что в милиции будут ржать и спрашивать, не заснял ли он вопиющее преступление на камеру, чтобы показать.
А чем же была занята вторая вынужденная «пара»? Вот если кто был жертвой гнусного насилия «на Мамзышхе», так это эти двое. Сначала ора-водитель вытягивал шею, пытаясь разглядеть, симпатичный или нет экземпляр сидит сзади. Экземпляр отворачивался и прятался в тени. Потом нудел «ну пусть она че-нить расскажет, интересно же ну!» и ругался, когда «вторая» отказалась пить. Совсем. Разумно рассудив, что раз уж четыре дебила едут ночью в Гагру, то надо же кому-то остаться трезвым. Ну и вообще как-то стремно пить-то в такой ситуации (возвращаемся к эпиграфу).
Ора-водитель возмущался как мог. – Фигасибе. Все будут пить, а то чо я, как дурак, поехал. И эта тут еще как суслик сидит, с опаской смотрит.
На что «вторая» обозлилась (а злится она редко, но зато если уж злится, то «пригнись Афон – Москва гуляет») и выдала злобную тираду о том, что в темноте даже рожи не видно, не то что мысли в голове и что вообще она тут находится по большому одолжению ради друзей и в роли дуэньи. Дуэньи, но наоборот. И что с рождения она глубоко замужем, пять детей имеет и мужа злобного и ревнивого, а также хвостит, целлюлит и пенсионный стаж. Остань, одним словом уася и чаличуй в другом месте.
Так и препирались до самой Мамзышхи.
А там дружно передумали и ограничились пикником на развалинах часовни советского шедевра на море.
Выпив все, что запасли, решили, что холодно как-то вася и вообще домой пора.
В общем, без жертв обошлось. Оно и правильно, нефига гендерные стереотипы рушить. Они, может, веками настаивались, а тут какая-то коварная девица.
А как бы весело было бы на следующий день в криминальной хронике прочесть:
«Две туристки ночью завезли двух молодых людей на Мамзышху, коварно над ними надругались, отказались жениться, ограбили и бросили на растерзание шакалам. На поиски преступников кинуты все силы гагринской (и ладно, че мелочиться) и сухумской милиции и СОБРа. Дело взял под личный контроль министр ВД (Ленчик)».
Впрочем, я же сказку рассказывала. Ну и конец у нее... сказочный должен быть.
Хэппи, понимаешь, энд)
А было это или не было - кто теперь знает...
Все скрывает морская вода на песке, а древние абхазские горы еще и не такие безобразия повидали за тысячи-то лет
Что-то скучно стало.
И никаких тебе рассказов о курортных романах. Жууууть.
Расскажу я вам, друзья мои, очередную абхазскую байку!
))))Осторожно, многа букав!
БАЙКА О ТОМ, КАК ОДНАЖДЫ НОЧЬЮ ОРУ ЗАВЕЗЛИ НА МАМЗЫШХУ
Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения (с) мой друг Казик
Вот раньше оры как-то были в общей массе поизобретательней. Ну там «твои глаза как звезды и сиськи хороши» (с) и все такое, «украду я тебя украду (моя сулико) фотогра-ааафия девять на двынацать».
А сейчас гендерные роли поменялись самым кардинальным уася образом. Маскулини....фемини... карочи, неважно. Взяли в свои цепкие руки некоторые женЩины бразды правления.
Было это или не было – я вам не скажу точно. С кем это было – не скажу тем более. Тем более, что, может, этого и не было. Возвращаемся к эпиграфу и дальше ни в чем не сомневаемся уже уася.
Жили-были в одном маленьком приморском городке две девицы, наружности весьма приятной, а характера весьма скверного.
И вот положила однажды девица глаз на одного товарища. Иванушку стало быть. А если его и звали как-нибудь, например, Георгий или другой какой Гамлет – так это наша история умалчивает.
Мальчик был культурный, скромный и с большими внутренними достоинствами. Настоящий ахаца, стало быть.
И вот говорит ему красна девица. Мол, Вано. Хочу, говорит, вечер нет-нет уася культурно провести. И весело. Что предложишь?
Ну Вано натурально весь сезон усердно работал и отказать симпатичным обарам ему чисто даже на уровне первобытного сознания было никак невозможно.
- Да-да, конечно. Хотите, в ресторан сходим? Или пикник организуем тут у нас на море? Или в музей, может... В Пицунде орган послушать...
- Хм! – ответила девица. – Давай лучше на Мамзышху!
Краткая научная справка. Чтоб было понятнее использование конкретных географических названий в Апсны, расскажу небольшое предупреждение для туристов, которое ходит как анекдот.
Если вам предлагают вино Букет Абхазии – это значит, что вас хотят напоить. Если вам предлагают поехать под Гумистинский мост – вас хотят это... ну... ну короче осчастливить половым образом. А если вам предлагают взять Букет Абхазии и поехать под Гумистинский мост – то хана вашим делам! (с)
- Нееее, - залепетал смущенный ора. – Ну девочки, ну зачем сразу на Мамзышху. Давайте лучше в ресторан.
(Ага, когда туристки так лепечут, их не больно-то слушают. Сказано на футбол – значит, к маме!)
Но девица была безжалостна.
- Таак. Выбирай: либо Мамзышха, Гумиста, Фуникулер, Иверская или Карьер!
На несчастного ору было жалко смотреть. Наверное
Сговорились они ехать на Мамзышху. Нашли водителя, не заинтересованного в ночных пикниках, но морально устойчивого, нашли ему, водителю, такую же морально устойчивую и непьющую (собутыльницу) пару и направили карету в сторону ни много ни мало Гагры.
По пути ора жалобно пищал:
- Нет, ну мы что правда на Мамзышху едем? Нет, ну вы не шутите?
На заправке безжалостная девица отправила ору в волшебный ларек, наказав без джентельменского набора не возвращаться.
Ора бодро прискакал, обнимая бутылки с пивом.
Обара возмутилась.
- Ну где это видано, чтобы пивом девушку соблазнять? Вот неуч! Иди шампанское ищи. Причем непременно золотое абхазское. И без шампанского не возвращайся!
А пиво дай сюда, мы его пока выпьем щас. Без романтики.
И пошел Вано искать шампанское.
Ехидная обара еще открыла окно и вслед ему закричала:
- И карту звездного неба не забудь купить!
- Зачем? – удивился ора.
- Как это зачем? Будешь мне рассказывать про звезды. На Мамзышхе, - безжалостно ответила коварная девица.
Ора продолжал робко выяснять свою будущую судьбу.
- А что мы там будем делать?
- Где? На Мамзышхе? То же, что и все.
- Это как?
- Ну сначала я тебя это... полюблю.
- И все?
- А че мало что ли? Ну тогда потом отниму у тебя фотоаппарат. Ты его с собой взял ведь, да?
Дальше по дороге они выясняли, кто и на кого должен по правилам на следующий день написать заявление в милицию.
По всему выходило, что ора, но дружно сошлись на мнении, что в милиции будут ржать и спрашивать, не заснял ли он вопиющее преступление на камеру, чтобы показать.
А чем же была занята вторая вынужденная «пара»? Вот если кто был жертвой гнусного насилия «на Мамзышхе», так это эти двое. Сначала ора-водитель вытягивал шею, пытаясь разглядеть, симпатичный или нет экземпляр сидит сзади. Экземпляр отворачивался и прятался в тени. Потом нудел «ну пусть она че-нить расскажет, интересно же ну!» и ругался, когда «вторая» отказалась пить. Совсем. Разумно рассудив, что раз уж четыре дебила едут ночью в Гагру, то надо же кому-то остаться трезвым. Ну и вообще как-то стремно пить-то в такой ситуации (возвращаемся к эпиграфу).
Ора-водитель возмущался как мог. – Фигасибе. Все будут пить, а то чо я, как дурак, поехал. И эта тут еще как суслик сидит, с опаской смотрит.
На что «вторая» обозлилась (а злится она редко, но зато если уж злится, то «пригнись Афон – Москва гуляет») и выдала злобную тираду о том, что в темноте даже рожи не видно, не то что мысли в голове и что вообще она тут находится по большому одолжению ради друзей и в роли дуэньи. Дуэньи, но наоборот. И что с рождения она глубоко замужем, пять детей имеет и мужа злобного и ревнивого, а также хвостит, целлюлит и пенсионный стаж. Остань, одним словом уася и чаличуй в другом месте.
Так и препирались до самой Мамзышхи.
А там дружно передумали и ограничились пикником на развалинах часовни советского шедевра на море.
Выпив все, что запасли, решили, что холодно как-то вася и вообще домой пора.
В общем, без жертв обошлось. Оно и правильно, нефига гендерные стереотипы рушить. Они, может, веками настаивались, а тут какая-то коварная девица.
А как бы весело было бы на следующий день в криминальной хронике прочесть:
«Две туристки ночью завезли двух молодых людей на Мамзышху, коварно над ними надругались, отказались жениться, ограбили и бросили на растерзание шакалам. На поиски преступников кинуты все силы гагринской (и ладно, че мелочиться) и сухумской милиции и СОБРа. Дело взял под личный контроль министр ВД (Ленчик)».
Впрочем, я же сказку рассказывала. Ну и конец у нее... сказочный должен быть.
Хэппи, понимаешь, энд)
А было это или не было - кто теперь знает...
Все скрывает морская вода на песке, а древние абхазские горы еще и не такие безобразия повидали за тысячи-то лет