Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию. У меня была водка, остальные пить не стали".
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...
"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.
Света потеряла девственность и боялась идти домой. - Мать убьет - думала она. - Конечно убьет: Потерять 4-ю девственность за неделю, коньки и варежки!
Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
Как узнать когда испортился сыр с плесенью??
Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль улетит на драконе.
Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле...
Последнее редактирование:
2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
— Коллеги, давайте с сегодняшнего дня всегда будем честными друг перед другом!
— Давай, тупой урод…
Только у нас из перевернутой машины может доноситься смех.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. Директор:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.
ВОТ КАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры.
Сначала ты радуешься,что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду!...
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала...
Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно
Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала...
Ничего плохого о текиле я сказать не могу. Сейчас в моём организме у неё реальное большинство...
Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.
Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно