Когда плакал грудничок - я ВСЕГДА делала всё, чтобы это прекратить. И это - правильно. И мой материнский инстинкт НЕ ДАСТ мне отдать ребёнка, грудничка, в руки вот такого вот "специалиста". Я наблюдала в Эшере на берегу вот таких вот мам. Утречком значит асаны на песочке, а дети рядом. Плачут-не плачут, а пофиг. Родители заняты.
Ребёнка окунают в воду, раз за разом, ребёнку явно НЕ КОМФОРТНО, он плачет (а обучение, да ещё в ТАКОМ возрасте ВСЕГДА должно ассоциироваться с приятными эмоциями, только в этом случае оно на благо пойдёт), но действо приучения к задержке дыхания продолжается.
Знаете что плохо? Что я могу представить различные группы развития, если в них комфортно ребёнку, но вот чаще всего последователи ФОкиной и пр крайне однозначно отзываются о тех, кто НЕ поддерживает данные методики.
.
Захотелось просто выдержку из книги Привальской С.Р., не имеет отношения к работе Фокиной.
Чтобы лучше экипироваться для намеченного путешествия, давайте поглубже рассмотрим проблему освобождения от недовольства, подойдя к ней с другой стороны. Для этого разберемся, что собой представляют и куда ведут нас наши желания.
Обратимся опять к жизненным примерам.
ПРИМЕР 1. Наслаждение, получаемое от вкусной пищи, ведет к чрезмерному ее потреблению, что, в свою очередь, вызывает разнообразные хронические, а иногда и острые заболевания.
ПРИМЕР 2. Удовольствие от курения, алкоголя и наркотиков ведет к разрушению организма и личности.
ПРИМЕР 3. Удовольствие, получаемое от тепла, комфорта и покоя ведет к изнеженности организма, снижению иммунитета и застойным явлениям, к снижению способностей противостоять физическим и нервно-психическим перегрузкам и стрессам.
ПРИМЕР 4. Любовь в разнообразных ее проявлениях или точнее сказать, видах.
Любовь между мужчиной и женщиной часто ведет к обидам ("ты меня не любишь!"), взаимным претензиям ("тебе меня нисколько не жаль") и, наконец, к ревности (Отелло душит Дездемону). Это случаи, когда мы в своей любви исходим из своих интересов.
Слепая материнская любовь, где мать, казалось бы, всю себя отдает детям и потом страдает от их неблагодарности.
Любовь к другу, который повел себя не так, как я ожидал или как мне хотелось бы, после чего он стал для Меня предателем и врагом.
Любовь к Родине часто понимается как привязанность к ее правителям и общественно-политическому строю, укладу, религии. В эпоху перемен "патриот" часто разрушается как личность, а вслед за этим психически и физически.
Что общего во всех четырех примерах? Желания, от которых мы не можем или не хотим отказаться, хотя и сознаем пагубные последствия их удовлетворения. Интересно, что за этим желанием, как правило, стоят личные интересы. Низкие или высокодуховные, но свои. Мы хотим, чтобы ситуация была такой, какой мы ее хотели бы видеть, а не такой, какая она желанна другим: моим физическим органам, моему возлюбленному, моим соотечественникам.
"Ну, хорошо, - скажет читатель, - предположим, я с Вами соглашусь, хотя каждое утверждение здесь далеко не бесспорно. Но что же мне делать, если я не в состоянии отказаться от своих желаний? Посыпать каждый раз голову пеплом, т. е. предаваться унынию и ощущению безнадежности?" Кратко можно ответить так: надо освободиться от "привязанности" к своим желаниям. Не в том смысле, чтобы их не было, иначе мы не сможем совершить почти никакого действия, ибо за каждым действием стоит какое-то желание. А в том, чтобы выйти из-под власти желаний над нами, освободиться от нашей зависимости от желаний, страстей, привычек. Из их рабов превратиться в хозяев положения, научиться управлять ими: хочу - имею такое-то желание, хочу - не имею. Чем при этом руководствоваться? Вот к этому вопросу мы и перейдем.
Сначала установим связь между недовольством и желанием. За каждым недовольством стоит желание, чтобы объект недовольства изменился. Освободившись от этого желания, мы уже не будем испытывать недовольства. Поэтому, если мы решим проблему освобождения от привязанности к желаниям, то тем самым решим проблему освобождения от недовольств, а стало быть, преодолеем то, что мешает нам жить в радости. Интересно, что и, наоборот, каждое "залипание" на желании ведет к недовольству, т. к. если мы не можем отказаться от желания, мы рано или поздно столкнемся с ситуацией, когда это желание исполнить будем не в состоянии, что и вызовет в нас недовольство. Таким образом, желания и недовольства всегда вместе. Они неразлучны, как сиамские близнецы.
