Анекдоты

[OBRA]

Первая фраза, которую говорят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: «А как удалять?».


Невнимательный Валерий уходя на работу забыл выключить утюг, но пожара не случилось, ведь он не закрыл дверь и его ограбили.


Очень ловкий карманник, в метро вытащил у мужчины аппендицит.

 

[zuzu]

православие головного мозга

Лучше, чем сказано, и не передать....

В Сколкове предлагают создать православный инновационный центр.
Эту инициативу озвучил сегодня в прямом эфире радиостанции «Русская служба новостей» глава Ассоциации православных экспертов Кирилл Фролов.
«Сейчас православие – это основа модернизации. Лично я считаю, что русские компьютеры должны создаваться при русских монастырях: умные молитвы, умное делание, умное монашество», - сказал К. Фролов.
«Мы, Ассоциация православных экспертов, считаем, что православный инновационный центр должен открыться в Сколкове, потому что Церковь – это опора модернизации, а не помеха», - отметил эксперт.

http://www.rusnovosti.ru/news/100726/

 

[OBRA]

Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.

 

[Step]

...Гинекологом должен быть мужик... - Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Ведьму сжечь!
- Но она же красивая!
- Ладно, ...- но потом сжечь!

 

[Alex Injector]

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

 

[OBRA]

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат

Мечта оленя - свитер с людьми

 

[OBRA]

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит

Плотник, делающий дверные косяки, и по жизни не очень прав

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар

Если китайские школьники забывают сменную обувь, они делают ее по дороге в школу

У восьмиклассника Пети была такая большая сила воли, что он никогда не просился выйти в туалет. Прямо в классе курил

Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию

Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь

Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился

Корова Зорька не дает молока, поэтому скоро даст мясо

 

[Step]

Стих о мужчине (из инета)

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека. ...

 

[Alex Injector]

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

 

[OBRA]

Почему на фейсконтроле стоят люди, которые его сами никогда не пройдут?

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 10 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки

 

[OBRA]

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показаться как девочка

 

[mashaag]

Кассирша покупателю:
- Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
- Ну... показывайте


Звонок в отдел кадров какого-то завода:
- Слушаю вас!
- А можна товарища Иванова?
- Извините, он пять минут назад куда-то вышел.
- А в цеху его нету?
- Овце-censored-в у нас не работает.

 

[mashaag]

Мама, ну сколько раз тебе повторять, я не "нахер", я хакер!!!

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
-Да, ты мне дашь спокойно инет вам протянуть?

 

[OBRA]

- Дети, кто написал сказку "Стойкий оловяный солдатик"?
Дети хором :
- Андерсен
- А имя автора?
Одинокий голосок
- Может Памела?

Ужасная несправедливость, нервные клетки - не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым, предположительно вопросом


Девушкам очень хорошо, захотел есть - пошел сварил.

 

[Южный Приют]

Только в Росси девушка запивает пончик чаем для похудения!

 

[Южный Приют]

Мужик едет в метро и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!".

 

[OBRA]

Игорь, ни за что бы в жизни не попробовал наркотики, но в тот день ему просто везло

 

[abkhaz]

CTPE10k: куда катится мир?...
Merk: хрен его знает
Merk: лишь бы не укачивало по дороге

 

[OBRA]

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках

Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют

Гопники на первом свидании приносят своим девушкам не розочку, а подсолнух


По статистике девушкам у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 уже есть, что рассказать

 

[Zveta]

Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках

про меня)))