Анекдоты

[mashaag]

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена — что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, «что это у тебя жена под столом лежит?»
«А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит»

- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!

 

[OBRA]

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой


За халатное отношении к работе был уволен директор халатного завода.

 

[OBRA]

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

На день рождения Валерчика кто-то принес семечки. Пить так и не начали.

 

[Step]

...Сидела на берегу обезьяна и ела банан. Мимо плыли два крокодила. Один предложил другому :
- Давай, спросим обезьяну, замужем ли она ? Если ответит, что замужем, скажем: « Надо же, такая обезьяна и замуж вышла», а если ответит, что нет, скажем: « Конечно, кто же такую обезьяну замуж возьмет ?»
Подплыли. Крокодил спрашивает:
- Обезьяна, обезьяна, ты замужем ?
Обезьяна подняла очи к небу, вздохнула и ответила:
- Как же, выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!

 

[OBRA]

Чувство юмора у знаков зодиака

ОВЕН. Кладезь анекдотов и шуток. И не важно, что большинство из них грубоваты и заезженны. Зато Овен смеется и над своими, и над чужими шутками так заразительно, что заражает весельем всех окружающих.

ТЕЛЕЦ. Он не большой поклонник тонкого юмора, ему нравятся простые и доступные шутки. Сам вряд ли будет блистать остроумием. Зато известному анекдоту всегда улыбнется (пусть и слышал его уже не раз и не два).

БЛИЗНЕЦЫ. Фейерверк остроумия и фонтан шуток - Близнецы шутят по поводу и без. Причем диапазон шуток невероятно широк - от черного юмора до добродушного розыгрыша. Именно они занимают первое место по числу рассказанных анекдотов на единицу времени.

РАК. Ценитель тонких и не всем понятных шуток. Услышав грубую, улыбнется из вежливости. Рак шутит редко, но метко. Его юмор острый и всегда попадает в цель

ЛЕВ. Всегда оценит хорошую шутку, правда, если она не задевает его собственного достоинства. Именно поэтому предпочитает чаще шутить сам, а вот на юмор в свой адрес может обидеться. Его же шутки всегда добрые, без сарказма.

ДЕВА. Она остра на язык и одной фразой может обезоружить собеседника. Ее шутки порой не так уж тактичны. Как и к любому другому делу, Дева и к юмору подходит основательно, поэтому ее замечания всегда точны.

ВЕСЫ. Они не опускаются до грубых шуток. Их козырь - наблюдательность. Весы могут долго молчать, но анекдот в их исполнении произведет фурор. Сами же они оценят только оригинальную шутку.

СКОРПИОН. Колкие, но креативные шуточки - конек Скорпиона. Его юмор может обидеть, однако в оригинальности ему не откажешь. Скорпиона рассмешить сложно, даже если шутка по душе, он лишь саркастически улыбнется.

СТРЕЛЕЦ. Прирожденный актер, он любую вещь может преподать так, что все вокруг упадут от смеха. Его шутки понятны и бесхитростны, только зачастую нетактичны. Впрочем, Стрелец никого не хочет обидеть. Да и сам не обижается, когда подтрунивают над ним.

КОЗЕРОГ. Не блещет особым остроумием. Козерог оценит хорошую шутку, но сам не мастер экспромта. В его исполнении можно услышать только заготовленную шутку.

ВОДОЛЕЙ. Он оригинален и непредсказуем, как и его шутки. Водолея довольно легко рассмешить и сам он готов рассмешить любого. Мастер пародий, он разыгрывает перед слушателями целый спектакль и на ходу придумывает остроты.

РЫБЫ. У людей этого знака необычный юмор: сплав сарказма, добродушия и мудрости. Рыбы всегда поддержат и вашу шутку. Но если почувствуют, что вы бросили камень в их огород, могут закомплексовать.

 

[Lady Enigma]

:+1: у большинства знаков совпадает!:wink:

 

[mashaag]

а я не согласна

 

[Alex Injector]

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

 

[OBRA]

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митяя.

В Кишеневе накрыли крупную партию героина. И правильно, а то пойдет дождь и все намокнет.

 

[mashaag]

- Сергей Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни
жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под
хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас и не волнуемся. Нам кота жалко.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!

 

[mashaag]

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра черная, красная, баранина, свинина... Смотрит он на эту семейку и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу, бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Летит орел 1000 метров.
Глист из ж@пы вылазит и говорит:
-Шеф!Какая высота?
А тот ему:
-1000 метров
Глист: Смотри не об@срись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!

Идет судебный процесс (мальчик изнасиловал свою няню). Мама пытается оправдать сына: "Уважаемый судья, посмотрите на эту писю, разве ей можно изнасиловать взрослую женщину?"
Сын: "Мама, не теребите писю, мы проиграем дело!"

(извините, за такие пошлые анекдоты. Читаю на городском форуме, там почти 200 страниц, не могу haha )

 

[mashaag]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
-Доктор, спасите, умираю от боли!
-У меня рабочий день закончился.
-Ну дайте хоть совет!
-Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
-Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
-Да.
-Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Мама уходит на держуство и говорит детям:
-Дети, папа ночью придёт пьяным. Разденьте его и уложите спать. А трусы не снимайте, там змейка лежит!
На следующий день мама возвращается с держуства и спрашивает у детей:
-Ну что папу уложили спать?
Дети отвечают:
-Да мама ты ничего уже не бойся! Мы змейку придушили,яйца разбили и вообще всё гнездо сожгли!!!

 

[mashaag]

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки! Найдешь меня - я твоя, а не найдешь... я вон в том шкафчике спрячусь.

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать.
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.

 

[mashaag]

Два студента сидят в баре, пьют пиво.
К ним подбегает запыхавшаяся девушка:
- Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала!
Они смотрят на её ноги:
- Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!

Студент сидит сдает экзамен по истоpии. Вдpуг он повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает:
- А в каком году отменили кpепостное пpаво?
Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает:
- В 61-ом.
Паpень отвоpачивается... О чем-то думает... и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней:
- Погоди, это как.. В 61-ом же Гагаpин в космос полетел...
- Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...

 

[mashaag]

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнёшься, сирены не слышно.


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

 

[mashaag]

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться
неможет. Тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит
свет и оттуда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из
туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там
сидит муж и держась за сердце говорит:
- Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

*patstol*

 

[mashaag]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

 

[mashaag]

В психбольнице маляр красит стену. К нему подходит псих и говорит:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да.
- Тогда я лестницу убираю

*patstol*

 

[Step]

*Реальный случай в кинотеатре:

...Фильм "300 спартанцев", самый напряжённый момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с ряда сзади женский голос с придыханием:
"Блин, я бы им всем дала ... всем ...!"

 

[Zveta]

Step, до чего бедную женщину довели)))