Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Они жили долго и счастливо и умерли в один день, он в Москве, она в Питере. Так никогда и не встретившись
Родился ребенок, растет, все вокруг разговаривают,а он нив какую. Родители всем врачам показали, ничего. Проходит время, семья обедает. Ребенок спокойно говорит - Соли дайте.Родители спрашивают,а что ж ты раньше молчал?Отвечает:придраться было не к чему
Мальчик нашел у мамы прокладки. Пересчитал их и с умным видом заявил - памперсов тебе хватит до среды.
Родился ребенок, растет, все вокруг разговаривают,а он нив какую. Родители всем врачам показали, ничего. Проходит время, семья обедает. Ребенок спокойно говорит - Соли дайте.Родители спрашивают,а что ж ты раньше молчал?Отвечает:придраться было не к чему
Мальчик нашел у мамы прокладки. Пересчитал их и с умным видом заявил - памперсов тебе хватит до среды.
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Толк вышел, а бестолочь осталась.
Большинство отравлений в России начинается словами - Да, че ему будет в холодильнике
Любимый анекдот Юрия Никулина: (и мой тоже)
Из пункта А и В ехали навстречу друг другу два поезда. И не встретились. - Почему? - Не судьба
Большинство отравлений в России начинается словами - Да, че ему будет в холодильнике
Любимый анекдот Юрия Никулина: (и мой тоже)
Из пункта А и В ехали навстречу друг другу два поезда. И не встретились. - Почему? - Не судьба
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы,
наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там! Мне еда важнее!
- А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на
неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе
придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя
жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит
своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На
этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем
позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе,
мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль,
учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу
составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту
новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе
придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя
жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит
своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду
занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не
будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю
вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На
этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем
позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе,
мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой
неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль,
учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу
составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся,
мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Как можно быстрее называйте вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ты
назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя стандартное
мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или
"нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не
верите, проверьте на своих родственниках и знакомых..
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Ты
назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя стандартное
мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или
"нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не
верите, проверьте на своих родственниках и знакомых..
как вести себя в маршрутке 
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! »
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»
1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю «Люблю японца — с правым рулем!», начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить «У меня коробка — автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду».
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!». Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: «Алло,
шеф! Я его нашел!»
6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
«Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!»
9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: «1:0», «2:0»,…
10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
«Отстань, зараза! »
11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком «Уй, *ля! Не дрова везешь!»
Прошлым летом видел. Резали работяги тополя на улице, а через улицу был кинут провод на инет... И вот падает тополь... Задевает кабель... Он не рвётся, а начинает прогибатся.... И тут через 2-3 секунды из открытого окна с 5-го этажа одного из домов с бешенным криком ""КУДА, БЛ*"!!!!!!!" на конце кабеля вылетает ноутбук…
-терь езжу на работу и с работы с женой...
-по настоящему понял..., что такое помеха с права!!!!
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и
калибровки термометров.
..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Надпись на куртке у байкера: "Если вы это видите, значит моя телка упала с мотоцикла"
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и
пишут - Hz.
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
МУЖСКИЕ ИГРЫ
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть
-по настоящему понял..., что такое помеха с права!!!!
- Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином.
- И как?!
- Греки были правы. Водой так не напьешься!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки и
калибровки термометров.
..Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Надпись на куртке у байкера: "Если вы это видите, значит моя телка упала с мотоцикла"
Учёные долго думали - в чём измерять частоту ? Так и не придумали. Вот и
пишут - Hz.
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
"Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
МУЖСКИЕ ИГРЫ
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом... Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.
Водитель успел выпрыгнуть
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Гуляют Илья Муромец с Аленушкой по лесу.
- Илюш, а Илюш. А если попрошу березку выдернуть, ты выдернешь?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если попрошу клен выдернуть, ты выдернешь?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если дуб?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если сосну?
- Ну-у-у?! Если соснешь, я для тебя весь лес повыдергиваю.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Самолет, садящийся в Шереметьево, начинает падать...
Командир спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи!
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Гуляют Илья Муромец с Аленушкой по лесу.
- Илюш, а Илюш. А если попрошу березку выдернуть, ты выдернешь?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если попрошу клен выдернуть, ты выдернешь?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если дуб?
- Выдерну!!!
- Илюш, а Илюш. А если сосну?
- Ну-у-у?! Если соснешь, я для тебя весь лес повыдергиваю.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Есть ученые люди, а есть – мудрые. Это вы знаете. Ученые – это те, которые много знают. А мудрые – это те которые еще и понимают то, что они знают.
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Самолет, садящийся в Шереметьево, начинает падать...
Командир спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи!
Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь?
- Hет.
- Вот и делай соответствующие выводы.