Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
А любите ли вы Пушкина так, как я люблю коньяк?
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.
Элли с Тотошкой всегда мечтали вернуться в Канзас, но железного дровосека почему-то тянуло в Магнитогорск.
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
Она стала победителем конкурса красоты в номинации "Внешность на любителя"
Последнее редактирование:
Чемодан. Или кто быстрее украдёт.
Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу
Американский ученый провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время.
В Стокгольме чемодана никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Москве точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
В Багдаде вместе с чемоданом похитили и самого американца....
А в Азербайджане уже через 3 минуту этот же чемодан пытались продать его же владельцу
...Лето. Раннее утро. Городской автобус, почти пустой (пассажиров 8-10). Две женщины средних лет стоят и о чем-то мило беседуют, причем делают это не очень тихо, так, что содержание их беседы знают все немногочисленные пассажиры. Вдруг одна из них:
- Ой, моя остановка, мне пора...
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
- Ты чё сёдня такая лохматая?
- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!
Мужчина:
- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...
- Ой, моя остановка, мне пора...
И направляется к выходу, при этом пытаясь закончить разговор с подругой. Подруга:
- Ты чё сёдня такая лохматая?
- Да вот, с утра волосы помыла, теперь торчат во все стороны.
Та, которой нужно выходить, уже около дверей автобуса спотыкается о ногу мужчины, вальяжно рассевшегося в кресле.
- Ты чё ноги растопырил? Чуть не упала из-за тебя!
Мужчина:
- Да вот, с утра ноги помыл, теперь торчат во все стороны...
Мало кто знает, но за пивным ларьком трава растет выше и сочнее.
Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали почки.
Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.
В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали «Жаль его…».
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Обычному русскому сантехнику в американском посольстве отказали почки.
Отец губошлёп выпорол сына нижней губой.
В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали «Жаль его…».
В продаже появилось новое пиво базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!
Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!
Только через мой труп! - кричат нам муравьи. Но мы этого не слышим...
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Тараскин, уже в пятый раз подаёт заявление о переводе в берлинский ЖЭК.
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.
Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Беломорканал стал выпускать папиросы без табака, и продажи увеличились вдвое.
Девочка, воспитанная мылом, скользкая, но хозяйственная!!!
Алкаш Петрович постоянно ворует у своей жены её лучшие годы.
Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.
Среднестатистическая женщина имеет 93 половых акта в год, мужчина – 114. Вопрос: кто сачкует?
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину.
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бээмвэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"
Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет:
- МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бээмвэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: "ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!"
hahaУверенный в себе сперматозоид еще до зачатия знает, что будет директором банка.
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
Девочка-доширак разводится за 5 минут.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
Шла Саша по шоссе, а сушку сосала уже в реанимации.
В Монголии сошел с конвейера первый конвейер.
Девочка-доширак разводится за 5 минут.
Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.
Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте