Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
пятница!!
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
***
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
***
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
***
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке
***
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
***
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.
***
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
***
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
***
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
***
У нас на работе очень крутой принтер, судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу…
***
В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.
***
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная
***
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет.
***
В соц. сети: - Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
***
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке
***
Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе — лето заканчивается.
***
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
***
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.
***
Прапорщик, укушенный Каспаровым, стал ходить конём.
***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки в крови, но вроде любит!
***
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
***
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
***
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
***
Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.
Юридически подкованный трудовик отказывается вести занятия, мотивируя это тем, что находится в состоянии алкогольного опьянения.
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «трындец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»Получаю ответ: «Не тебе одному!».Блин, двусмысленно как-то...
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Автомобиль обречен стоять в сарае.
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
Я как миллионер из трущоб, только не миллионер...
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал тёмного нефильтрованного.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «трындец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.
Только русский человек может прийти с больничного загорелым.
Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой!»Получаю ответ: «Не тебе одному!».Блин, двусмысленно как-то...
Последнее редактирование:
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа -
человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее
не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле
сдерживается от хохота. Программист орет еще
сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра
человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой
нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из
кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Hормально...
продвигается... Туговато немного... Поднапрячься?
Рад бы, да некуда. И так на пределе. Hет, быстрее
не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда
видней, и я вам говорю- расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по
восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет?
Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь,
хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал
же: максимум два метра! Теперь придется вручную
выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле
сдерживается от хохота. Программист орет еще
сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не
поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак
не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно.
Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра. Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал.
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
Сдали выдры гетры Гретхен. Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки. Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры. Модна выдра в недрах тундры!
Женское...
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"
С сайта знакомств:
Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru
...Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи@aрaми, кем бы ты тогдa был! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи@aрaми, кем бы ты тогдa был! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
...Парень с девушкой занимаются любовью в классической позе. 10 минут, 29 минут, полчаса, 40 минут, час... Вдруг он говорит:
- Теперь мы с тобой долго не увидимся.
- Что, что такое? Я что-то не то сделала? - пугается девушка.
- Нет, всё так.,- Переворачивайся.!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
...Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
-Ёжик молча поворачивается смотрит на них и говорит кассирше:
- 92 презерватива!.
- Теперь мы с тобой долго не увидимся.
- Что, что такое? Я что-то не то сделала? - пугается девушка.
- Нет, всё так.,- Переворачивайся.!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
...Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
-Ёжик молча поворачивается смотрит на них и говорит кассирше:
- 92 презерватива!.
...- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
...Знакомство Вконтакте:
- Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.
...В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
haha
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
...Знакомство Вконтакте:
- Hi! Whеrе аrе уou from?
- Hi! I from Russiа. аnd уou?
- I from Frаncе.
- Pizdish.
- Chеstnoе slovo.
...В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!
hahaНет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Несильно мил не будешь.
По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Рожденный ползать на голову не нагадит.
Несильно мил не будешь.
По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях.
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности
не анекдот)
Помнится, был у нас водитель...В смысле работы - золото: к клиентам приезжает вовремя, выручка - копейка в копейку, документы в порядке, но характер...Любого доведет до белого каления.
Мы только-только начинали работать, весь офис состоял из одной комнаты, где были все: и директор, и бухгалтер, и оператор, и водители за заявками-накладными туда же приходили.
И вот зашел как-то разговор о знаках зодиака.
Директор: я лев
Оператор: а я скорпион
Бухгалтер: водолей
Водитель: а я дева
Бухгалтер (промолчать, конечно, не смогла): судя по характеру - старая!
Ко мне он больше не цеплялся)))
Помнится, был у нас водитель...В смысле работы - золото: к клиентам приезжает вовремя, выручка - копейка в копейку, документы в порядке, но характер...Любого доведет до белого каления.
Мы только-только начинали работать, весь офис состоял из одной комнаты, где были все: и директор, и бухгалтер, и оператор, и водители за заявками-накладными туда же приходили.
И вот зашел как-то разговор о знаках зодиака.
Директор: я лев
Оператор: а я скорпион
Бухгалтер: водолей
Водитель: а я дева
Бухгалтер (промолчать, конечно, не смогла): судя по характеру - старая!
Ко мне он больше не цеплялся)))
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - ..%%%ь (16+)"...
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете - 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так:
"Танька - ..%%%ь (16+)"...
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете - 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
Муха села на варенье... вот и всё. Дизентерия.