Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
- Чем могу Вам помочь?
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
...Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
...Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
- Девушка, мне нужен 8-й айфон!
- Постойте, но ведь только 5-й появился!
- Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...
-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.
...Хочу, чтобы наконец в мобильнике ввели функцию «Ваше СМС-сообщение будет отправлено после того, как Вы протрезвеете и подтвердите отправку»…
...Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
...Бежит лиса, навстречу ей жираф- "лиса ты куда бежишь? Ой жираф налоговая приехала, папа в мехах, мама в мехах, я в мехах, надо бежать". Жираф подумал и тоже побежал.
Навстречу ему ёж-"жираф ты куда бежишь? Ой ёж налоговая приехала, папа выше крыши, мама выше крыши, я выше крыши, надо бежать". Ёж подумал и тоже побежал.
Навстречу ему обезьяна-"ёж ты куда бежишь? Ой обезьяна налоговая приехала. Папа на игле, мама на игле, я на игле, надо бежать".
Обезьяна подумала и тоже побежала,
бежит и думает " я то куда бегу? папа с голой жо..й, мама с голой жо..й, и я с голой жо..й"!?
Навстречу ему ёж-"жираф ты куда бежишь? Ой ёж налоговая приехала, папа выше крыши, мама выше крыши, я выше крыши, надо бежать". Ёж подумал и тоже побежал.
Навстречу ему обезьяна-"ёж ты куда бежишь? Ой обезьяна налоговая приехала. Папа на игле, мама на игле, я на игле, надо бежать".
Обезьяна подумала и тоже побежала,
бежит и думает " я то куда бегу? папа с голой жо..й, мама с голой жо..й, и я с голой жо..й"!?
Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов.
Миша дернул Машу за косу и порезался.
На пасху скинхеды красят головы и бьются друг с другом лбами.
Певица Максим назвала своего сына Машенька.
Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Неужели книжка у них?
Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство...
Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья еще та!
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал!
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, глянешь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер.
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!!!
Через год у России закончатся запасы газа и нефти, сообщил советник Президента по панике.
Шерстяные стринги производства Чебоксарской чулочной фабрики стесняются вылезать из джинсов.
Миша дернул Машу за косу и порезался.
На пасху скинхеды красят головы и бьются друг с другом лбами.
Певица Максим назвала своего сына Машенька.
Щастье – это тада, када ты делаиш ашипки, а тибе их пращают!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Неужели книжка у них?
Самые любимые фильмы и мультики моего детства оказывается были минимум 16+! Какое страшное у меня было детство...
Почему Алла Ивановна не боится грязи на спортивных костюмах своего мужа и сына! Потому что она сама свинья еще та!
Купил новую микроволновку. 2 часа отдирал наклейку с надписью «Жизнь проще, чем кажется».
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
Червяки из Таджикистана, живут по двадцать червей в яблоке.
А чё у вас глаза потерянные, как у Билла Гейтса на Горбушке?
Армянская мафия нелегально торгует кокояном и герояном.
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтоб верблюд не натирал!
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был всего лишь толкнуть ядро!
Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочках сандалики! Красавчик!
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.