Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
глупый Анекдот:
... На перекрестке в крутой авто врезается простенький..ну пусть запорожец, вылазит из первого мордоворот подходит ко втрому -Ну что друг поехали продавать твою квартиру!!
Испуганный водитель заднего авто отвечает..так нет у меня квартиры..вообще ничего нет машина и та не моя да и не машина это сам видишь. Возьми вот суслика, сулик офигенный знаешь какой минет делает сам офигеешь.
Воротила в отказ мол ты чме мне фуфло паришь , но потом сдается берет суслика залазит к себе в машину. Черезе 15 минут вылазит весь распаренный довольный-"слышь мужик , идет, забираю я суслика твоего езжай с миром.
...Разьехались.
Мордоворот приезжает домой, открывает дверь с порога бросает жене - Слышь ты , принцесса , научи эту скотину (суслика)жрать варить и уматывай нафиг!!
... На перекрестке в крутой авто врезается простенький..ну пусть запорожец, вылазит из первого мордоворот подходит ко втрому -Ну что друг поехали продавать твою квартиру!!
Испуганный водитель заднего авто отвечает..так нет у меня квартиры..вообще ничего нет машина и та не моя да и не машина это сам видишь. Возьми вот суслика, сулик офигенный знаешь какой минет делает сам офигеешь.
Воротила в отказ мол ты чме мне фуфло паришь , но потом сдается берет суслика залазит к себе в машину. Черезе 15 минут вылазит весь распаренный довольный-"слышь мужик , идет, забираю я суслика твоего езжай с миром.
...Разьехались.
Мордоворот приезжает домой, открывает дверь с порога бросает жене - Слышь ты , принцесса , научи эту скотину (суслика)жрать варить и уматывай нафиг!!
Продолжая эту тематику:
Сидит мужик в ресторане передним графин с водкой и большой бокал. Он наливает полный, "Э-эх" выпивает. И сидит смотрит в одну точку. К нему подходит официантка и спрашивает
"Что Случилось?"
"Да понимаете, вчера день рождения был, исполнилось 45 лет, попробовал минет впервые"
" Да этож праздник!" говорит официантка, "Давайте я вам шампанское принесу"
Мужик ей грустно
"Боюсь шампанским этот вкус не перебить"
Сидит мужик в ресторане передним графин с водкой и большой бокал. Он наливает полный, "Э-эх" выпивает. И сидит смотрит в одну точку. К нему подходит официантка и спрашивает
"Что Случилось?"
"Да понимаете, вчера день рождения был, исполнилось 45 лет, попробовал минет впервые"
" Да этож праздник!" говорит официантка, "Давайте я вам шампанское принесу"
Мужик ей грустно
"Боюсь шампанским этот вкус не перебить"
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
Краски "Акварель" — моя первая косметика...
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.
А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
На встречу Колобку попадается глобус:
— Братан! Какие наколки!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров...
Потом неуверенно объявляет:
— Висела писенька?!...
Краски "Акварель" — моя первая косметика...
В новостях. Сегодня в центре города столкнулись 10 иномарок.
Проезжавший мимо водитель "Запорожца" умер от смеха.
Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке...
И он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его различать правым глазом...
Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом.
А если он считает себя Изабеллой — его называют сексуальным меньшинством?
Девушка - парню:
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину...
В 23-ей школе повесился учитель труда. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгают парни, тем больше венков продают девушки.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
-Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.
Как все-таки коварна российская природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Презерватив не обеспечивает полной безопасности.
Один мой знакомый надел его, но попал под машину...
В 23-ей школе повесился учитель труда. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
В ночь на Ивана Купала парни прыгают через костёр, а девушки плетут венки... И чем хуже прыгают парни, тем больше венков продают девушки.
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Куда вы прете эти обугленные головешки?
- Шашлык будем жарить.
- Одурели, это же больница!?
- Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.
Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес.
Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу..."
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое - плиту с утра включила, а газ не горит?!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Надпись на спине куртки байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить".
жена: "Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж: "Я думаю в челюсть"...
- Сынки, что такое - плиту с утра включила, а газ не горит?!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Надпись на спине куртки байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
муж: "Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить".
жена: "Да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж: "Я думаю в челюсть"...
Хоть бы раз русский человек сказал,
что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
что зря пил. Так нет же... То он зря
смешивал, то плохо закусывал...
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Посмеялись-отпустили.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
Стандартные фразы из характеристик сотрудников...
... и их истинное значение:
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врет.
- Коммуникабелен - много треплется по телефону.
- Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Общителен - поддерживает каждую пьянку.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
- Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
... и их истинное значение:
- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врет.
- Коммуникабелен - много треплется по телефону.
- Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Общителен - поддерживает каждую пьянку.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
- Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
