Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
haha
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трёх жирафов.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете?
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...
- Но-но!
- В лошадку играете?
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
Согласно исследованиям британских ученых крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова...
Подруги разговаривают:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь".
Муж;`-(?!
Жена: Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины – это уже возраст?
- Нет, возраст – это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.
Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь".
Муж;`-(?!
Жена: Ой, милый, оговорилась. Выпей отвары трав!
Гаишник тормозит БМВ-Х5, за рулём бомж, проверяет документы-впорядке! И в непонятках: -Где взял? -Заработал! Как? -Да всё-равно не поверишь! -Ну, говори! - Да у меня говно у меня лечебное, втираешь в лысину, и там вырастают волосы. -Да ладно? -Я же говорил, не поверишь! - А, ну-ка выходи из машины, пойдём в кювет! На заднем сидение БМВ два новых русских, один другому говорит: - Если он и этому на голову насерет? Я ему ещё и квартиру подарю...
Соседка в лифте говорит соседу:
- Может заглянешь ко мне вечерком? Развлечемся.
- Прости не могу, я женат.
- Смешной ты, женат он. Женитьба это же как с машинами...
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич.
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь. Ну что зайдешь в гости?
- Нет.
- Почему?
- Да на хрена мне второй Москвич?!
- Может заглянешь ко мне вечерком? Развлечемся.
- Прости не могу, я женат.
- Смешной ты, женат он. Женитьба это же как с машинами...
- То есть?
- Ну у тебя машина есть?
- Есть, Москвич.
- Ну а если тебе предложат на Лексусе прокатиться, согласишься?
- Конечно!
- Ну вот видишь. Ну что зайдешь в гости?
- Нет.
- Почему?
- Да на хрена мне второй Москвич?!
Приехал внук к деду в деревню:
- Внучек, а что ж ты там в этих университетах изучаешь?
- Ну, дед, логику, психолигию, философию...
- А что это такое?
- Да как тебе сказать? Ну, вот, к примеру, два мужика. Один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Грязный.
- Правильно, дед! Это логика. А вот опять два мужика. Один чистый другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Грязный?
- Нет, дед. Чистый! Потому что чистый всегда хочет быть чистым, а грязному все равно... Это, дед, психология.
А вот опять два мужика. Один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- А хрeн его знает!
- Вот дед! Вот это и сесть философия
- Внучек, а что ж ты там в этих университетах изучаешь?
- Ну, дед, логику, психолигию, философию...
- А что это такое?
- Да как тебе сказать? Ну, вот, к примеру, два мужика. Один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Грязный.
- Правильно, дед! Это логика. А вот опять два мужика. Один чистый другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Грязный?
- Нет, дед. Чистый! Потому что чистый всегда хочет быть чистым, а грязному все равно... Это, дед, психология.
А вот опять два мужика. Один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- А хрeн его знает!
- Вот дед! Вот это и сесть философия
Коктейль « Идиот»: 50 мл Неnnеssу Рrivаtе Rеsеrvе 1865 года 150 мл Кока-Колы.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Часто жалуетесь на свое здоровье? Тогда запомните: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ".
Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Часто жалуетесь на свое здоровье? Тогда запомните: каким бы ни было здоровье, его хватит до конца жизни.
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам? ".
Еду я такой на «Феррари» и, вдруг… Будильник!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
Хороший врач-диагност может определить состояние пациента с точностью до 5000 рублей.
Выступает Президент РФ: «В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, и нам ничего не угрожает» Голос из зала: — «А нам? »
- Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
- Пример в студию!
- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...
Девчонки, успевайте в этом году остановить коня на скаку и женить его на себе! А то 2015 год - год козла.