Анекдоты

[глупая]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 

[Step]

...Странный русский язык…
Фразы «А то я так проторгуюсь» и «А не то я так проторгуюсь» или «Обуть кого-нибудь» и «Разуть кого-нибудь» означают одно и то же…

 

[Alex Injector]

-Папа, а давай еще шалав купим? Мне понравилось!
-Давай, мне то же понравилось. Но называется это все таки - лаваш.

 

[OBRA]

За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать

****

когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня позоришь

***

сейчас бы чаю горячего, а не хочется

***

доктор, а давайте вырежем мои внутренние монологи

***

неси меня портвейн, в свою страну Портвейнию

***

все
мне пора бежать на диван!

 

[Step]

...- Студент, Вы можете привести пример цикличности "абсолютно черного тела" в пространстве?
- Да, профессор. Как раз сегодня наблюдал. Московское метро. Поезд на кольцевой. В вагоне сидит негр бомжеватого вида, пьет темное пиво и периодически засыпает. Начинает сползать, просыпается, крестится, отхлебывает пива, и снова начинает засыпать. И так по кругу!.

 

[глупая]

Патриотизм - не ходить в Макдональдс. Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

 

[Елена Евгеньевна]

глупая, я - суперпатриот, и это не анекдот, а суровая правда жизни! )))

 

[Step]

а только пописать в туалете.

...недержание - это серьёзное заболевание.

 

[Глаша]

...недержание - это серьёзное заболевание.

Хм... Вы, извините, туалет не посещаете? Как-то просто не уловила диагностику.

 

[andrey1958]

Хм... Вы, извините, туалет не посещаете? Как-то просто не уловила диагностику.

Это у них считается высшей степени глумления, посетить туалет и ничего не купить. А у патриотов просто по....., не терпеть же. ))))

 

[Step]

не уловила диагностику.

...да это про диагноз "суперпатриотизьм"

 

[Step]

...По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

 

[Step]

...Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!
haha

 

[Step]

...Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.:str:

 

[Step]

...Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

[Step]

...А песенкa бременских музыкaнтов: "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

 

[Fox]

...Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

Тогда правильно:
Ржунимагу! Пеши исчо!

 

[Step]

...В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

 

[Step]

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
...а А
:+1:

 

[глупая]

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!