Анекдоты

[Ph-A]

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами. И вдруг окликает меня:
- Девушка, можно я задам вам вопрос, как женщине?
Поднапряглась, но кивнула утвердительно.
А он робко так продолжает:
- У меня тут жена в командировку улетела...
Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать.
И тут развязка:
- А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею.

 

[polik]

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!
____________________________

Сижу в Одноклассниках...один мужик ко мне раз 5 заходил в гости.... Через
некоторое время пишет мне в личку:"Зараза, ты чего ко мне обратно в
гости не заходишь???»..

 

[polik]

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
_____________________________________

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер...

 

[AER]

 

[Ph-A]

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел

 

[Колокольников]

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза с мылом,
дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))

 

[Ph-A]

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

 

[Step]

...Задача про лавровый лист.

Допустим 7 литровая кастрюля наполнена супом, и обычно в нем 4 листика лаврушки. В одной кастрюле 9 тарелок супа, в одной тарелке 4 половника. Вопрос какова вероятность что вам попадется лавровый лист?

Ответ: 3600%, потому что в каждом, мать его, половнике будет лавровый лист, даже если он один в кастрюле или его там нет вообще

 

[Step]

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!

 

[Step]

...- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

 

[Step]

- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Меню "Пуск" -> Выйти из системы.

 

[Step]

...В кинотеатре идет сеанс!..
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела»...
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав...
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина...
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах дерьмо повезли?!

 

[Step]

...На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

 

[Колокольников]

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

- Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая!
-А я ей грудь мажу!

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали...

 

[Колокольников]

Немного женской логики: - Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

"Все эти звезды я дарю тебе" - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

 

[Ph-A]

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

 

[Колокольников]

- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

 

[Step]

...Даже во время немецкой оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах, где жили семьи красноармейцев.

 

[Step]

...и Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

[Step]

...За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

...Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

...В автобусе сидит мужик с бутълкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!