Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!
Романтическое свидание на берегу моря:
— Каждый закат — это маленький конец света, понимаешь?
— Я не Света!
...У тещи было три зятя и она надумала проверить как они к ней относятся. Приехал старший-тещя прыгнула в реку и кричит тону, зять ее спас. Утром просыпается- во дворе стоит Жигули с надписью: любимому зятю от благодарной тещи. Со средним тоже самое, только мотоцикл. Перед младшим: тону, тону, младший подумал и думает: старшему Жигули, среднему мотоцикл, а мне что, велосипед? Тещя утонула. Младший утром просыпается, перед домом Волга с надписью-любимому зятю от благодарного тестя.
...Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А cекcом можно заниматься?
— Можно
— А оральным?
— Можно
— А на боку?
— Можно
— А сидя?
— Можно
— А стоя?
— Нельзя!
— Почему?
— Может плавно перейти в танец!
Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!
— Эй слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
— Эй слышь, в чужое счастье не лезь!
— Что?
— Говорю, руки от моих конфет убрала!
Семейное счастье — это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!