Анекдоты

[Step]

...Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".

 

[Step]

...В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом Огромное пятно русских плывёт к месту события!

 

[Ziggurat]

неправдоподобно. Что-то очень серьёзен стал

 

[Ziggurat]

в израильском лифте. Первый при входе:Здравствуйте. Молчат
Первый лезет в карман, достает денежку, дает второму:
На тебе пять шекелей, только скажи мне в ответ "Доброе утро".
А третий.. Третий был я. Вот такой метод воспитания вежливости у израильтян

 

[Step]

...Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

 

[Alex Injector]

Актуально для Абхазии
Если человек купил себе «Мазератти» - это еще не значит, что он богат, может он копил три месяца!

 

[глупая]

- Циля Абрамовна , а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно Сёма , как ты таки догадался, я ведь даже пальто еще не сняла ?
- А у Вас морщины на лице пропали!!

 

[Южный Приют]

 

[Южный Приют]

А в жизни так:
- Насть, что подарить Диме? он написал уже Дед Морозу?
- Пока нет,
- Ок, а что Кате?
- ей ничего,
- ????????
- она писать ещё не умеет

 

[Step]

...После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами.
Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни.
Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун.
На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы.
В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно?!...
-Знатоки!- Внимание,- вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?!

 

[Alex Injector]

на приёме у врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм—м—м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!

 

[глупая]

Оптимист думает, что стакан наполовину полный, пессимист, что он наполовину пуст. А реалист, что в нем моча.

 

[Alex Injector]

— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера!
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 36.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

 

[Step]

...Траволта номинирован на Оскара в номинации «гифки».

 

[Step]

...задержан дед олень и сани
и груза двадцать восемь тонн
нет регистрации в системе
платон.

 

[Igor S]

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигуди!

 

[Step]

...Конец 70-х, самолет Москва — Париж. Незадолго перед посадкой в салон
входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском
аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка
понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос
на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски “Как пройти к Эйфелевой башне”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски “Сколько стоит чашка кофе”?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по-французски “вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?”
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски “где тут у вас дают политическое убежище”?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

 

[wenga13]

Некоторые депутаты Украины борются с коррупцией прямо в зале Рады! В буквальном смысле берут ее за яйца!!!

 

[Step]

...Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Соне.
Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой.
Да ещё в ночнушке и в бигуди!

 

[Step]

...Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: -" Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. », Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х@рен, мы углем топим!»