Анекдоты

[talker]

не наваливайся на перила эскалатора
навались на меня
пусти меня по кольцевой
войди в мой тоннель
покажи мне свой измайловский парк
и я покажу тебе свой ботанический сад
не волнуйся ...я не динамо,
покажи мне своего академика Янгеля
ах..ты чертаново
какая длинная у тебя розовая ветка
я сделаю тебе митино,а ты мне кунцево
сорви с меня текстильщики,
потрогай мои воробьева горы
возьми меня за теплый стан
я это люблино
очень охотный ряд
ты хочешь чтобы я была твоя павелецкая?
я буду твоя владыкино
я буду твоя царицыно
устал?. давай вместе полежаевская, покурская, и продолжим движение...
выхино меня !!!! выхино!!!мытищь меня мой сокол
мытищь...., выхино меня...
аааалтуфьево... ))
....ВСЕ...выходи...конечная

 

[Alex Injector]

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне её теперь?
- Засуньте её себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.


Плакат на трассе:
"Хочешь в Рай? Прибавь скорость!"



По умолчанию
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%


Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...


Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.


Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя...
Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!


Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.


Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

 

[Alex Injector]

Маше очень не нравился оральный секс, но каждый вечер приходилось молча проглатывать обиду…
------------------------------------

- Папа, знакомься, это Саша.
- Отлично!... А ты кто?
------------------------------------

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, ... меньше и смысла нет.
------------------------------------

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала...
________________________________________

На переговорах Медведева и шведского премьер-министра самым ожидаемым вопросом был: «Так что передать мой король про Кемска волость?»
---------------------------------------------

Нунчаки — это такое оружие, которое лучше отдать врагу, он сам убъётся.

 

[Яло]

Alex Injector,

класс, отдел пацталом

 

[Гоша]

Середина семидесятых. Молодая француженка, очарованная романтикой БАМа, уезжает в из Парижа в Сибирь. Спустя два года она возвращается в Париж, на такси добирается до своей квартиры на Монмартре, бросает у входа вещмешок, на ходу сбрасывает кирзачи, ватную одежду, наполняет ванну водой с солями и маслами, зажигает вокруг нее ароматические свечи, наливает в хрустальный бокал дорогого вина, ложится в пену, отпивает глоток из бокала, смакует, затем закуривает дорогую пахитоску с тонким ароматом и произносит, грассируя: "Шармаааааан, бл@".

 

[fon]

мегазачот, спасибо)

 

[Гоша]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип H3. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

 

[Slon_m]

http://azohenvey.ru/

 

[Alex Injector]

Забыть бы все это к черту, смыть макияж и проснуться вменяемой.

****
дорогая, ты меня любишь?
-люблю милый!
-дорогая ты меня хочешь?
-да, милый!
-дорогая, я хочу в попу!
-иди, милый!

****

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

 

[Alex Injector]

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

****


На сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт стартовой страницей!"

 

[Alex Injector]

это скорее из жизни:
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор.
На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

 

[Yurko_Ubyh]

Отправил Виктор Федорович эл сообщение Дмитрию Анатолиевичу:
Шановний Дмитрий Анатолиевич, хай Росiя нам дасть безкоштовний газ, i ми пiдeм iй на поступки.
Д.А. подумал и отвечает по электронке:
Уважаемый В.Ф. думаю, что Вы перепутали букву а и у в слове "хай", но в остальном согласен.

 

[NataliZ]

И у меня из жизни...
Милавица только что прислала смс...
"При покупке купальника из новой коллекции - КРАСИВОЕ ТЕЛО В ПОДАРОК!"
хз... чье тело?.. хз... че с ним делать?..:think:

 

[Дуняша]

перспективка

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!

 

[talker]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?"
Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".
А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

[talker]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

 

[talker]

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало

 

[ksan1977]

talker :fun:

 

[Slon_m]

Проиграли русский футбольный матч испанцам. Президент вызывает секретаря и говорит:
- Ко мне дежурного с ядерным чемоданчиком и министра образования!
- А министра образования зачем?
- Править учебник по географии.
- И что писать?
- Португалия - небольшой остров в Атлантическом океане...



Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
"Я буду в лесу, но ты мне позвони"
"У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать"
"Я случайно стер "Войну и мир"
"Блин, не могу войти в почту"
"Я тебе письмо 10 минут назад послал, ты его получил?"
"Скинь мне фото на мыло"
"Я телефон дома забыл"
"Положи мне деньги на трубу"
"Я завтра себе мозгов докуплю"
"Давай подарим ему домашний кинотеатр"
"Да там всего-то 200 гигов"
"Да ты на телефоне посчитай"
"Дай мне 25 рублей на метро"
"Воткни мне зарядку"
"Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните"

 

[Alex Injector]

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей? Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом...
- И что - помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!