Анекдоты

R

rurik-l

Guest
таки оно ему уже не понравилось - дорого видите ли ему строят. )))

хотелось бы дополнить ваш прикол - вышли москвичи на улицы Москвы - не понравился им мэр, убрали мэра :)haha:)
Так игру в чепуху "злые модераторы" закрыли, а именно с целью дополнения она и создавалась, чтобы и мы могли творчеством заняться.

Но продолжу: Согласно закону Питера "«В служебной иерархии каждый сотрудник имеет тенденцию подняться до уровня своей некомпетентности».

Бык решил статус свой поднять, решил пастухом заделаться, пока одну из красоток-коровок "гулял" волки остальных съели. :wink:
_________________________________
P.S. Собянина назначили Мэром города.
Жена Собянина, Ирина Иосифовна Рубинчик назначена миллиардером.
 
Последнее редактирование:

fon

корифей
Пациент заход к врачу:
-Доктор у меня не стоит....


Врач, испуганно оглядываясь по сторонам

-А кого вы здесь трахать собрались?
 
М

Михась

Guest
У монгольских детей в киндер–сюрпризе всегда один и тот же подарок — желток.
 

Alex Injector

фатально спокоен
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...
 

Alex Injector

фатально спокоен
- Папа, а почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, а про других - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвешь его, то ты его достиг, а если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит добился.
 

Alex Injector

фатально спокоен
Прихожит жена, и видит, что её муж гаишник в постели с каким-то мужчиной. Жена:
- ???!!!
- Водители, гады, сглазили.

*****

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне.
В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придешь - уволю!
 
Баш жжет

Arven Evening Star: Ха-хааа... Вот скажи, дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?
SLY_FOX_: не держи миня за дуру! лермантнов поэт, а не убийца!

- вот ты умный, скажи, чем прокачать 21ю волгу, чтобы она взлетела?
- 21ю? десятью киллограмами тротила, не меньше

Настоящий джентльмен всегда готов помочь даме трахнуть другую даму.


Женский взгляд на автомобиль - девушка рассказывает подругам про Тойоту Лэнд Крузер купленную ее парнем : Девки!!! Это такая машина !!! В ней трахаться прям стоя можно !!!

Kathrine: А я не буду тонировать свою машину - я симпатичная!)))
 
Z

Zaveta

Guest
Сегодня прочитала объявление:
Ищю, Мущину Возраст 47

Ищю спутника жизни честного, верного желательно без в/п. Мне 47лет вес 180 рост 170. Двое детей жывут отдельно. Пиши буду ждать.

Населенный пункт: Одесса http://obyavaua.net/c264-195.html
Ищю, Парня Возраст 22

Познакомлюсь с молодым человеком с хорошым характером Рост 182 вес 75 22 года жду писем( хорошая почти красивая и т. д. )

Населенный пункт: Одесса
Автор: Девушка 22года
Может быть можно и тему открыть цитаты , объявления , которые нас заставляют смеяться до слез
 

Alex Injector

фатально спокоен
Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец:
"Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский:
"Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России действовала сеть сотовой связи"

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.


-Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....
 
Z

Zaveta

Guest
Ну вот согласись-ка...
- От "согласиськи" слышу


Погиб поэт, невольник чести. пал, оклеветанный молвой...
- аурайда аурайда аурайда аурайда аурайда аурайда
 
Суровая правда семейной жизни. Друг рассказывал: из командировки написал 5 смсок - 4 - любовницам, пятую - жене. Рассылкой, всем одинаковые. Что-то вроде: "Соскучился, у меня дела такие-то, живу в номере с антикварным ковром, как ты там?".
Четверо ответили в стиле: "Жду, люблю, отдамся тебе голенькая, в одних чулках, на любом ковре", а любящая жена: "Ребенок наконец просрался - 3 дня запор был"
 
Книга жалоб Эрмитажа. ПЕРЛЫ посетителей
Источник hohota.net

Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа?

Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!..

Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.

Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?

Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели?
Ветераны ЖЭУ № 5

Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму «Мастики для эрмитажей», и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!

Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Последний день Эпопеи это рулезз! Везувий отжыгает! Ещё понравилась смотрительница в зале про героев Бородино. Зачотная пелотка.

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала?
Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?

Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...

Почему на схеме Эрмитажа нет ориентировки по сторонам света? Где север? Мох на картинах растет с разных сторон. Я уже месяц не могу покинуть Античный мир!

Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла. Такая дура. Примите меры или поставьте возле смотрительницы табличку с описанием и историей экспоната. Кто её вообще ваял?

До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?! Это же совсем не в русской традиции! В храме русской культуры должны быть очки в паркете и всё!

Торговля организована хорошо. Очередей нет, торговые залы просторные, светлые. Каждый товар описан. Хорошие, видные этикетки. Но, извините, на них не указана цена! Налицо введение потребителя в заблуждение. А кассовых аппаратов - всего три на весь супермаркет (в буфете). Есть ещё над чем работать.
Председатель торгинспекции Барышев.

В отделе «Культура Востока» обнаружил халат, подаренный мною Якубовичу два года назад. Я думал, он его будет дома носить, а он, значит, вот как распорядился... Неприятно, ведь с виду - порядочный человек... Халат, кстати, почти новый, мне самому подарили на 50 лет...

Можно ли снять какой-нибудь зал Эрмитажа под день рождения?

Рубенсовские женщины - одна со шваброй, другая со стулом - не дали мне насладиться Психеей.
 

zuzu

горизонт завален
- познакомилась с парнем в клубе, переспала с ним,
потом перебрала или наоборот, забыла как его зовут....
Засада... Ни нашла ничего лучшего как сообщить ему по телефону,
что мы расстались.
 
Подъём на рапоту сегодня в 06:00 :

Я: пора вставать неуспею
Организм: Ошибка 1053: служба не ответила на запрос своевременно
Мозг: ыыы
Я: ну негоните, давайте подъём, а?
Организм: fatal error
Мозг: Придурок, нах так пить?
Я: я не специально...(
Мозг: Буди его сам
Я: ну помоги
Мозг: "абонент не отвечает или временно недоступен"
Я: пля
Я: организм, пойдешь в душ, дам воды
Организм:пииитььь
Мозг: ГЕНИЙНАХ!
Организм (в ванной): гы смотри покемон в зеркале!!
Мозг: рофл
Я: эт не покемон, это ты
Организм: не чувак, ЭТО ты)))
Мозг: БуГоГа
Я: пля.. (
 

Alex Injector

фатально спокоен
- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!
 

Alex Injector

фатально спокоен
Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Он: ммм... Можно фотку?

Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 97,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано

Он: Ладно, верю.
 

Orkis

участник
Часовой стоит на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А чего это ты военную тайну мне раскрываешь? А вдруг я шпион?
Раздаётся автоматная очередь. Рядовой задумчиво:
- Ты посмотри, сволочь какая!...
 
Сверху