Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Женская логика:
М:- Не ехать?
Ж:- Нет
М:-"Нет ,не ехать!" или "Нет,ехать!"
Ж:- Да
-Как отличить гриб от ягоды?
-Попробуйте его сварить.
Если получится суп,то это гриб.
Если получится компот-то это ягода
Если мужчина перестает бриться каждый день,менять носки,извиняться,говорить комплименты,дарить цветы..........всё...........успокойся..........он твой!!!!!!!
Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная
Антипатия-это когда начиная разговор,уже думаешь как будешь избавляться от трупа
5.50 утра-....класс! могу ещё поспать!
6.50-....надо вставать....
6.53-....встаю на счет три!Раз........два............
9.40-твою мать!!!!!!!!!
Ни в коем случае не ложитесь спать,если разозлились и разругались.
Бодрствуете:тогда вы сможете ещё и подраться!
М:- Не ехать?
Ж:- Нет
М:-"Нет ,не ехать!" или "Нет,ехать!"
Ж:- Да
-Как отличить гриб от ягоды?
-Попробуйте его сварить.
Если получится суп,то это гриб.
Если получится компот-то это ягода
Если мужчина перестает бриться каждый день,менять носки,извиняться,говорить комплименты,дарить цветы..........всё...........успокойся..........он твой!!!!!!!
Мне так одиноко.Нужна компания.Желательно нефтяная
Антипатия-это когда начиная разговор,уже думаешь как будешь избавляться от трупа
5.50 утра-....класс! могу ещё поспать!
6.50-....надо вставать....
6.53-....встаю на счет три!Раз........два............
9.40-твою мать!!!!!!!!!
Ни в коем случае не ложитесь спать,если разозлились и разругались.
Бодрствуете:тогда вы сможете ещё и подраться!
коммент с обуждения столкновения 5 машин общей стоимостью на млн $.: бентли, мерседеса, феррари, порша и астон мартина в монте карло.причиной стала блондинка за рулем бентли.(переведено):
"это не было ее виной. там очевидно росла ель на дороге, но она смогла от нее уклониться, но потом опять это чертово дерево и она опять смогла уклониться. но тут оно появилось в третий раз и она снова смогла уйти от него. и когда она ударилась в другую машину, эта ель опять была там....после этого освежитель воздуха упал с окна."
"это не было ее виной. там очевидно росла ель на дороге, но она смогла от нее уклониться, но потом опять это чертово дерево и она опять смогла уклониться. но тут оно появилось в третий раз и она снова смогла уйти от него. и когда она ударилась в другую машину, эта ель опять была там....после этого освежитель воздуха упал с окна."
S
А вообще, уже было!
http://www.mazda-club.by/smf/archive/index.php/t-1453.html
И ещё после этого он меня обвиняет в боянизме!!!!
Alex Injector:
http://www.mazda-club.by/smf/archive/index.php/t-1453.html
И ещё после этого он меня обвиняет в боянизме!!!!
Alex Injector:
первое сообщение в той теме прочитайте да, я ж там на креатив и не претендовал ))))
****
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
****
- Мама, что это? - Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?! - Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
В магазине:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Как-то раз, настоящая бурятская женщина купила аналогичному сыну (лет пяти) пломбир в вафельном стаканчике. Получив мороженое, бурятка отдала его сыну, а сама стала расплачиваться.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
- Бл@! Холодное!
**********************************************************************************************************
В ходе изучения и сдачи экзамена по трудовому праву, я выяснила, что самый продолжительный отпуск у Вас будет, если Вы - несовершеннолетняя беременная девушка-инвалид, воспитывающая ребёнка до 3х лет и работаете учителем в одной из школ Чеченской Республики. А если б Чеченскую Республику ещё и приравняли к району Крайнего Севера! Вам бы можно было вообще на
работу не ходить.
**********************************************************************************************************
За окном вдвшники пингуются.C севера крики "за ВЭДЭВЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!", и откудато с юга из за домов "УРАААААААААААААААААА!". И так каждые 10 минут.
Сынуля сходу запихнул мороженое в рот насколько мог (влезло, примерно на половину). Сын стоит, мороженое торчит изо рта, и дальше ну никак не идет! Ребенок так и стоял с разинутой пастью, пока мамаша не заметила это безобразие.
Вместо того, чтобы попросту вытащить мороженное изо рта ребенка, бурятка начинает с силой пропихивать мороженное дальше! Медленно так запихивает, со знанием дела.
Примерно через минуту, схавав как удав впихнутое в пасть мороженое. И освободив рот, мелкий, удивленным таким басом проговорил:
- Бл@! Холодное!
**********************************************************************************************************
В ходе изучения и сдачи экзамена по трудовому праву, я выяснила, что самый продолжительный отпуск у Вас будет, если Вы - несовершеннолетняя беременная девушка-инвалид, воспитывающая ребёнка до 3х лет и работаете учителем в одной из школ Чеченской Республики. А если б Чеченскую Республику ещё и приравняли к району Крайнего Севера! Вам бы можно было вообще на
работу не ходить.
**********************************************************************************************************
За окном вдвшники пингуются.C севера крики "за ВЭДЭВЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!", и откудато с юга из за домов "УРАААААААААААААААААА!". И так каждые 10 минут.
Последнее редактирование:
Анекдот!:
http://www.yuga.ru/news/235338/
http://www.yuga.ru/news/235338/