Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
S
Нa дaлёком севере летит пaссaжирский сaмолёт. Стюaрдессa зaходит в кaбину пилотов:
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет.
___
Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
- Комaндир сейчaс стойбище оленеводов будем пролетaть. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут.
А то им потом с точки прибытия двое суток нaдо будет добирaться.
Комaндир:
- Нaхрен. Знaю я их. Трое спрыгнет. 15 зaпрыгнет.
___
Нa экзaмене студент выходит отвечaть билет.
Ректор: ну что?
Студент: коньяк
Ректор: коньяк, это ХОРОШО
Студент: нет, коньяк - это ОТЛИЧНО
S
Блондинкам за рулём посвящается
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я— вправо и оновправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз!!!
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая из машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.
- Дура! Окна закрой!
Стоят на мосту две блондинки и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну, одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Ну че — Москва река или волга?
- Можайское шоссе.
Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
Едет мужик на машине по дороге, а сзади едет блондинка. Вдруг у мужика ломается машина прямо перед перекрестком, он останавливается включает аварийку. Блондинка останавливается сзади него. Мужик спрашивает:
- Ты чего дальше не едешь?
А она ему в ответ:
- Откуда я знаю, куда вы поедете налево или направо!
Стоят две блондинки на автобусной остановке,одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходитномер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно — вдвоём поедем.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс"!"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я— вправо и оновправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева?
- А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз!!!
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права, гаишник говорит:
- Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
Блондинка испуганно:
- А откуда вы знаете как меня зовут?
2 блондинки едут в машине. Вдруг колесо спустило. Одна вылезает, смотрит и начинает дуть в выхлопную трубу. Другая из машины:
- Что ты там делаешь?
- Да вот, колесо хочу накачать, да не получается.
- Дура! Окна закрой!
Стоят на мосту две блондинки и спорят:
Одна говорит, что это река Волга, а другая говорит, что это Москва река. Ну, одна решила проверить. Она прыгнула с моста. Приходит через час с разбитым лицом. А другая спрашивает:
- Ну че — Москва река или волга?
- Можайское шоссе.
Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет...
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так...
Она:
- Ббруммм… ббрум.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
- Вы куда едете?
- Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
Едет мужик на машине по дороге, а сзади едет блондинка. Вдруг у мужика ломается машина прямо перед перекрестком, он останавливается включает аварийку. Блондинка останавливается сзади него. Мужик спрашивает:
- Ты чего дальше не едешь?
А она ему в ответ:
- Откуда я знаю, куда вы поедете налево или направо!
Стоят две блондинки на автобусной остановке,одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходитномер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно — вдвоём поедем.
А
:sharm:....Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила:x почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него*patstol*, просунул голову в отверстие и замер в таком положении:evil:. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами:dsv:. Тещенька завизжала с такой силой
aaa, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на трупpop. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками:blush:, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней:burr:, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!":vampire: - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку:2gun: вломилось в квартируtank, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризgost, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворениеbanan. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.:byan:
aaa, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на трупpop. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками:blush:, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней:burr:, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!":vampire: - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку:2gun: вломилось в квартируtank, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический кризgost, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворениеbanan. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.:byan: