На неоднократно краснознаменном Балтийском флоте по инструкции
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло".
Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
...здец! Море кончилось."
Приезжает браток на 600-м на СТО. Говорит: Ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: "Подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62".
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!...
Ну, дак, поделись с ближнем.
Папа рассказывает маленькой дочке сказку на ночь.
Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нах-Нах.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО.
И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
История, конечно, прескорбная, но как представила себе мужика, скачущего по пляжу в маске, ластах и с трубкой, караул...
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется расслабленный народ. Тишина... Идилия...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит здоровенная стрела(!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд
из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за теткой. И в руках у него было подводное ружьё из которого он и подстрелил несчастную. От ружья до тёткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не отстать от добычи.
И ружье хрен выпустишь - стрелой тётке пол-задницы вырвет.
было положено швартоваться так: дается команда "самий малый назад"
и корабль медленно причаливает. Так швартоваться для уважающего
себя капитана считалось "западло".
Боевой капитан швартовался так:
давалась команда "полный назад", затем, слегка недоплывая до причала,
"полный вперед", чтобы погасить скорость, и "стоп машина". Корабль
останавливался, весь в пене и под восхищенные взгляды болельщиков.
При этом на корме обязательно стоял мичман, который отсчитывал
расстояние до берега и выкрикивал его капитану.
Однажды один сторожевик начал тормозить слишком поздно. Монолог мичмана:
"Семьдесят метров... сорок метров... двадцать метров... десять метров...
...здец! Море кончилось."
Приезжает браток на 600-м на СТО. Говорит: Ребята, кондиционер
полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит: "Подожди,
сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что
делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает
братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62".
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!...
Ну, дак, поделись с ближнем.
Папа рассказывает маленькой дочке сказку на ночь.
Жили-были три поросенка: Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Нах-Нах.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
У одного немаленького начальника с обычным в общем-то именем Евгений Борисович была не вполне обычная фамилия: УХО.
И все бы ничего, но когда его секретарше приходилось писать ФИО начальника с инициалами, она просто исходила слезами, получалось или Ухо Е. Б. или еще хуже…
Родители! Будь внимательнее, нарекая своих детей именами!
История, конечно, прескорбная, но как представила себе мужика, скачущего по пляжу в маске, ластах и с трубкой, караул...
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется расслабленный народ. Тишина... Идилия...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тётка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из задницы торчит здоровенная стрела(!), что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд
из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за теткой. И в руках у него было подводное ружьё из которого он и подстрелил несчастную. От ружья до тёткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немереной скоростью, чтобы не отстать от добычи.
И ружье хрен выпустишь - стрелой тётке пол-задницы вырвет.
Последнее редактирование модератором:
))
