Анекдоты

[abkhaz]

МЫ С БАТЕЙ ВЕШАЛИ КОВЕР,
МНЕ ОТ РОДУ ЛЕТ СЕМЬ,
БАТЯНЯ ДРЕЛЬ С РАБОТЫ СПЕР,
БЕТОН ДЫРЯВИТЬ СТЕН.

Я ПОДАЛ БАТЕ МОЛОТОК
И ЧОПИКОВ ШТУК ШЕСТЬ.
БАТЯНЯ ЧОПИК ОЦЕНИЛ
И ПОПРОСИЛ НЕ ЛЕЗТЬ.

УДАР БЫЛ СУХ, ПОЧТИ ГЛУХОЙ,
ЗАМАХ, МУЖИЦКИЙ ПЫЛ
И МОЛОТОК ЕГО РУКОЙ,
ПРЕГРАДОЙ ПАЛЕЦ БЫЛ.

Я МНОГО СЛЫШАЛ ОТ ОТЦА,
СКВОЗЬ ЛЕТ УШЕДШИХ В ТЕНЬ.
НО ПЕРВЫЙ СВОЙ РАССКАЗ ПРО СЕКС
Я ПОЛУЧИЛ В ТОТ ДЕНЬ.

Я СМУТНО, ПЛОХО ПОНИМАЛ,
НЕ РАЗОБРАВ СЛОВА.
ОН МАТЬ И БАБУШКУ СНОШАЛ,
С ТКАЧЁМ ТОГО КОВРА.

И В ЭТОТ ЖУТКИЙ СИМБИОЗ,
ЗНАКОМЫХ МНЕ ЛЮДЕЙ.
БАТЯНЯ И УЗБЕКОВ ВНЁС,
И ХЛОПОК ИХ СТЕПЕЙ.

ДОСТАЛОСЬ И СОСЕДЯМ ВСЕМ,
ЧТО ЗА БЕТОНОМ СТЕН,
БЕЗ ТИШИНЫ И БЕЗ КОВРА,
ИЗНЕЖЕНЫ СОВСЕМ.

ОН ИХ ПЫТАЛСЯ РАЗМНОЖАТЬ,
С УЗБЕКАМИ В СТЕПЯХ.
НА ШУМ ИЗ КУХНИ ВЫШЛА МАТЬ,
СПУГАВШИСЬ ВТОРОПЯХ.

СЕГОДНЯ СНЯЛ Я ТОТ КОВЕР.
ПРОШЛО УЖ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ,
НО ОБРАЗ В ПАМЯТИ НЕ СТЕР:
УЗБЕК, СТЕПЬ, СТОН,,, СОСЕД.

 

[Serpalex]

Я МНОГО СЛЫШАЛ ОТ ОТЦА,
СКВОЗЬ ЛЕТ УШЕДШИХ В ТЕНЬ.
НО ПЕРВЫЙ СВОЙ РАССКАЗ ПРО СЕКС
Я ПОЛУЧИЛ В ТОТ ДЕНЬ.

:+1:00500

 

[Victor]

Я в общаге ковер к стене строительным пистолетом пристреливал - отлично висел

 

[wenga13]

Стaтьи из женского глянцевого абхазского журнaлa "Фaтимa":
- Тройкa в четверти. Кaк объяснить мужу?
- Прaвильно готовим мaмaлыгу. Советы Дженифер Лопес
- Кaк крaсиво зaгореть и не опозорить семью
- Кудa лучше поехaть отдохнуть летом! Рaсписaние мaршруток
- Перекись водородa и другие секреты крaсоты.
- Рaзницa с мужем 90 лет, a вы не знaете ни одной песни Утесовa! Советы стaрейшин.
- Вaм кaжется, что вaс эксплуaтируют? Инструкция по эксплуaтaции.
- Кaк по ушaм определить, кaкой борьбой зaнимaлся твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не укрaли
- Кaк удержaться от соблaзнa обернуться, когдa тебе свистят

 

[abkhaz]

АБХАЗСКИЕ БЛОХИ, УСЛЫШАВ ЛЕЗГИНКУ, ЗАТОПТАЛИ КОШКУ ДО СМЕРТИ)

 

[sharmel]

:grin:

 

[SHEHO]

Я у друга на даче ковер саморезами к стене прифигачил.крепко и красиво. А стишок понравился!!!!

 

[Serpalex]

Я у друга на даче ковер саморезами к стене прифигачил.крепко и красиво.

ковёр-Самолёт????

 

[Serpalex]

И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...

****
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

****
-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

 

[SHEHO]

Ковер-самолет на ночь гвоздями к полу прибивали...

ковёр-Самолёт????

 

[Веста]

Самый красивый абхаз - Клумба, самый быстрый абхаз - Шайба, самый весёлый абхаз - Свадьба.

 

[abkhaz]

Веста, Тарас, который Бульба тоже наш человек))

 

[Веста]

точно) а картошка - ваше национальное блюдо, abkhaz!)

 

[Victor]

питерских от наводнения тоже ваш оберегает. Дамба зовут

 

[Alex Injector]

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!»

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила – и все, мля, весь день свободна!!!))


Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!» )))))))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!!!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили)))))

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

 

[Alex Injector]

Не знаю писал или нет...
Было со мной, ехал в купе на Варшавку, ну и травили с попутчиками и печень и анеки.

Тогда приколы про мольдовашек были, а почему то? А почему сё?
Ну и рассказываю значит почему молдоване не едят огурцы из банок, типа голова не пролазит и рассол глаза режет...
Все ржут, а один на меня с презрением посмотрел и говорит: - Можно подумать у тебя пролазит))))

 

[Alex Injector]

На перекрестке останавливаются Бентли и Ланос. Водитель Ланоса стучит в окно водителю Бентли:
- Друг! Слушай, а правда что машина-говно? Смотрю мало их совсем покупают...

 

[Alex Injector]

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером , а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет)

за мостом стоят стоят менты. Я думаю, парканусь и спрошу где номер дома такой то... Притормаживаю возле молодого мента (второй постарше немного дальше по улице в мобилу орёт на кого-то)
... Ну я открыл пассажирское окно, перегнулся через кореша и спрашиваю:
- " Подскажите как проехать на Университетскую, 33 ?"
Мент начал было что-то мямлить в ответ, потом окончательно запутавшись махнул рукой в сторону старшего со словами:
- " Спросите вон у напарника, он лучше знает" и снова стал пялиться в радар.
Ну мы докатываемся до второго, только я собрался открыть рот, как кореш мой выдает в окно:
- "Слыш капитан, у молодого с сотки сдачи нет, гони полтиник!"
Тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, кореш взял и мы поехали...
P.S. Потом неделю объезжал эту дорогу...
(с)

 

[Alex Injector]

- Дорогой, ну, купи мне шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

 

[Alex Injector]

Сегодня водитель маршрутки, сволочь, дал мне сдачу с тысячной купюры...