Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать.
RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!
xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
RainKi: Если вы танцуете во сне менуэт, то это доброе предзнаменование, сулящее вам счастье в семье и удачу в делах.
Cattty: О Боже! Его что, еще и танцуют?!
xxx: Хорошо мы здесь трудимся: папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
xxx: Папка РАБОТА - 30 Кb...
Enkwen: Сейчас нашёл в нете
Enkwen: Вопрос на каком-то форуме: "Сколько деталей в ВАЗ 2101?"
Enkwen: Первый ответ: "У всех по-разному. Зависит от настроения сборщика"
Когда диск забивается фильмами, я начинаю выбрасывать фотки. Так аристократ на тонущем судне подходит к борту и выплёскивает свой недопитый чай, помогая команде, откачивающей воду.
A
Автор: Sergi
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
Реальный случай, произошел этой весной в Сухуме, Абхазия. Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики. Он сидит и приговаривает: - Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест без меня, то всех накажу! Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой. Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет захотелось пописать. Ну он и говорит: - Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать. Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!" - Вот смотрите! не трогайте! Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик: Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!! Ему говорят: - Ты что, действительно их посчитал? А он говорит (дословно): - Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний блинчик перевернул!!! P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей, не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз. Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся, а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал: - Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!
S
С того же сайта:
Покупаем абхазский коньяк. Продавец нахваливает:
- Берите берите, настоящий, абхазский, 5 лет выдержки...
Даур (он не совсем на абх.похож, его принимают за отдыхающего часто) сразу реагирует:
- Не, ну раз пять лет выдержки, то точно не абхазский...
Продавец возмущенно:
- Да вы что, с чего решили?
Даур:
- Не, ну точно не абхазский... Какой абхаз будет знать что у него дома коньяк есть и 5 лет терпеть станет? - Потом, подумав - не ну только, если он его где закопал и забыл...
Продавцу сразу полегчало)))
Покупаем абхазский коньяк. Продавец нахваливает:
- Берите берите, настоящий, абхазский, 5 лет выдержки...
Даур (он не совсем на абх.похож, его принимают за отдыхающего часто) сразу реагирует:
- Не, ну раз пять лет выдержки, то точно не абхазский...
Продавец возмущенно:
- Да вы что, с чего решили?
Даур:
- Не, ну точно не абхазский... Какой абхаз будет знать что у него дома коньяк есть и 5 лет терпеть станет? - Потом, подумав - не ну только, если он его где закопал и забыл...
Продавцу сразу полегчало)))
S
Сухумско - Очамчирский толковый словарь
1. Хороший нет, ПАРАХОД - Словом «параход» выражается ироничное несогласие с тем или иным утверждением.
2. Сиафант(ка) – что среднее между придумщиком и воображалой. Ближе к фантазеру.
3. НИШТЯК – круто, клево.
4. Клянусь мамой, обижусь – проявление со всей силой степени возможной «обиды».
5. Поцапались – поругались.
6. Разные версии: «уфффффффффффф», «ауфффффффффффф».
7. Мой маму! – это, товарищи не мат! а идиома…
8. Васа – производное от Вася. Что-то типа артикля. Ставится произвольно между словами.
9. Маханя – мама.
10. Пахан – папа.
11. Теханша – тетя.
12. Дяхоз - соответственно дядя.
13. Братуха, сеструха - ну вы догадались.
14. Коцы – туфли.
15. Шкары – брюки, джинсы, слаксы, короче штаны.
16. …ля буду - клятва.
17. Пиндос - сухумский грек
18. Мой душу матал – даже не знаю, как расшифровать.
19. Чангалист – нахлебник, незваный гость.
20. Исполнил – ну типа сделал, что-то хорошо.
21. Саго – ну типа, ок, хорошо, круто, здорово по поводу какого действия.
22. Тянуть мазу – впрягаться в драку за кого-то.
23. Кирюха,Кент – лучший друг.
24. Понты(кидать понты, гнать понты, понтыкаться, понтоваться) –ну понятно.
25. Залетные – приезжие.
26. Гонимый, голимый – дурной, плохой. Применительно к человеку, у которого не все дома.
27. Беспонтовый, стремный – ни на что не годный.
28. По-братский, ну! – выражение встречается почти после каждого предложения в мужском разговоре.
29. Не бызди – не бойся.
30. Пофигист – безразличный ко всему человек.
31. Лайба – машина
32. Ай да на хату (хаос) – пошли домой (Очамчира).
33. Дай засмолить – дай закурить.
34. Важняк поймал – серьезничать.
35. Килдым – много народу.
36. Пацанка, бикса – типа возлюбленная.
37. Не ломай – не отказывай.
38. Он не в азрах – он даже не догадывается.
39. Пали какой у фраера шнопак – посмотрите как нос у парня.
40. Эта телка не идет а пишет)))
41. Ора, васа, маджь, здарова – приветствие.
42. Давай щас – что-то вроде «отвали».
43. Бздыхи – отдыхающие.
44. Пихнуть - продать.
45. Накрыть поляну – накрыть стол, застолье.
46. Короче, клянусь махани, отвечаю – равносильно клятве Гиппократа.
47. Чуахь–сахь – чмок, тя.
48. Тауан – долг.
49. Джьмафик – лох.
50. Целую твою душу – говорит о безграничной любви к собеседнику.
51. Мы Очамчирцы… - используется во всех разборках, в которых участвуют Очамчирцы.
52. Очамчирцы нет эта щас… - ответ противоборствующей стороны.
53. Чисто, халал – от души, искренне.
54. Черт – плохой человек
1. Хороший нет, ПАРАХОД - Словом «параход» выражается ироничное несогласие с тем или иным утверждением.
2. Сиафант(ка) – что среднее между придумщиком и воображалой. Ближе к фантазеру.
3. НИШТЯК – круто, клево.
4. Клянусь мамой, обижусь – проявление со всей силой степени возможной «обиды».
5. Поцапались – поругались.
6. Разные версии: «уфффффффффффф», «ауфффффффффффф».
7. Мой маму! – это, товарищи не мат! а идиома…
8. Васа – производное от Вася. Что-то типа артикля. Ставится произвольно между словами.
9. Маханя – мама.
10. Пахан – папа.
11. Теханша – тетя.
12. Дяхоз - соответственно дядя.
13. Братуха, сеструха - ну вы догадались.
14. Коцы – туфли.
15. Шкары – брюки, джинсы, слаксы, короче штаны.
16. …ля буду - клятва.
17. Пиндос - сухумский грек
18. Мой душу матал – даже не знаю, как расшифровать.
19. Чангалист – нахлебник, незваный гость.
20. Исполнил – ну типа сделал, что-то хорошо.
21. Саго – ну типа, ок, хорошо, круто, здорово по поводу какого действия.
22. Тянуть мазу – впрягаться в драку за кого-то.
23. Кирюха,Кент – лучший друг.
24. Понты(кидать понты, гнать понты, понтыкаться, понтоваться) –ну понятно.
25. Залетные – приезжие.
26. Гонимый, голимый – дурной, плохой. Применительно к человеку, у которого не все дома.
27. Беспонтовый, стремный – ни на что не годный.
28. По-братский, ну! – выражение встречается почти после каждого предложения в мужском разговоре.
29. Не бызди – не бойся.
30. Пофигист – безразличный ко всему человек.
31. Лайба – машина
32. Ай да на хату (хаос) – пошли домой (Очамчира).
33. Дай засмолить – дай закурить.
34. Важняк поймал – серьезничать.
35. Килдым – много народу.
36. Пацанка, бикса – типа возлюбленная.
37. Не ломай – не отказывай.
38. Он не в азрах – он даже не догадывается.
39. Пали какой у фраера шнопак – посмотрите как нос у парня.
40. Эта телка не идет а пишет)))
41. Ора, васа, маджь, здарова – приветствие.
42. Давай щас – что-то вроде «отвали».
43. Бздыхи – отдыхающие.
44. Пихнуть - продать.
45. Накрыть поляну – накрыть стол, застолье.
46. Короче, клянусь махани, отвечаю – равносильно клятве Гиппократа.
47. Чуахь–сахь – чмок, тя.
48. Тауан – долг.
49. Джьмафик – лох.
50. Целую твою душу – говорит о безграничной любви к собеседнику.
51. Мы Очамчирцы… - используется во всех разборках, в которых участвуют Очамчирцы.
52. Очамчирцы нет эта щас… - ответ противоборствующей стороны.
53. Чисто, халал – от души, искренне.
54. Черт – плохой человек
К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорёт оглушительно:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так... ?
- Да, но ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- ... , седьмой "Б"...
S
****
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
****
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
****
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
****
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
****
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
****
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
****
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
****
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
****
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
****
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
****
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
****
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье
****
Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку!
****
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Hу, не горячись, не горячись...
****
- Кто это орет тaм тaк громко?
- Дa это соседкa нaшa, Кaтькa...
- Рожaет?
- Нет, беременеет.
****
- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!
****
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
****
Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку... !
****
На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос, почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.
****
Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.
****
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
****
Когда пропадает интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно поду... а нет. Все, включили!
****
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
andrey1958, мальчик с блинчиками молодец
Serpalex, спасибо за анекдоты. Порадовали
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет
- Да ты не волнуйся,вырастут...
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.
Serpalex, спасибо за анекдоты. Порадовали
- Почему чукча открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
- Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет
- Да ты не волнуйся,вырастут...
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её рaзa три и говорит:
- А вaм мужики не к нaм
- А кудa? - ошaлели мужики
- Врaч:
- Вaм в кукольный теaтр
“Хватит! Хватит!” — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “остановите”.