Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела,
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
- Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
- Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".
Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал.
Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...
C
Парень с девчонкой кроссворд разгадывают. Девчонка:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.
:sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny:
Девушку, как и крепость можно завоевать тремя способами: стремительной атакой, длительной осадой или переговорами :coffe:
— Слово из трех букв. Длинный, твердый, оканчивается на и-краткое.
— Кий.
— Правильно, кий. Давай ластик.
:sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny::sunny:
Девушку, как и крепость можно завоевать тремя способами: стремительной атакой, длительной осадой или переговорами :coffe:
Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояте топор
Да здравствует физика и, мать её, философия!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать
А вот так громко на меня смотреть не надо !
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо
Даже самая ничтожная личность может занимать 3 места с багажом
Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел, на чём она сидит?
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением
Чеснок - лучше средство от случайных связей
Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
...Нет,- в этой позе я до свадьбы не могу
...Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояте топор
Да здравствует физика и, мать её, философия!
Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать
А вот так громко на меня смотреть не надо !
Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо
Даже самая ничтожная личность может занимать 3 места с багажом
Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел, на чём она сидит?
Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.
Вокруг столько нестандартных и исключительных, что стандартные и порядочные стали исключением
Чеснок - лучше средство от случайных связей
Если у вас мало денег - не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума
Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!
У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...
...Нет,- в этой позе я до свадьбы не могу
...Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
И началась ссора.........
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
...И началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-ро.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла перед зеркалом неглиже и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
...И началась ссора.
Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
...И началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-ро.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
...И началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла перед зеркалом неглиже и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
...И началась ссора.