Анекдоты

[OBRA]

- Так, ребята, у нашей Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК!

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!


Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет... Только мама.

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?
- Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

 

[Step]

...В школе.
- Вовочка, как используют куриный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чем ты спишь?
- На полу.
- А на что голову кладешь?
- На валенок.
- А на чем родители опят?
- На полу.
- А на что головы кладут?
- На валенки.
- А на чем бабушка спит?
- На печке.
- А на что голову кладет?
- На подушку.
- Ну а в подушке-то, что пух?
- А в подушке валенок.

 

[andrey1958]

Step, Этот анекдот напомнил мне тут пару тем.)))

 

[Step]

...тогда ещё в "тему" :

...Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали :
"Мама! "
-Вот тут я и обосрался...

 

[OBRA]

andrey1958, ))))))

 

[andrey1958]

...тогда ещё в "тему" :

ну как-то где-то.)))

 

[Alex Injector]

Девушка с пирсингом купаясь поймала судака на пупок.

 

[ALS]

)))))

 

[Елена Евгеньевна]

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали :
"Мама! "
-Вот тут я и обосрался...

Посмеялась, спасибо. Обычно на анекдоты не реагирую. Больная что ли )

 

[Step]

...Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

 

[Alex Injector]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

 

[OBRA]

Мальчик, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...


- А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.


Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.


Из-за лихачества водителя моторной лодки пришлось пожениться двум незнакомым людям, катавшимся на банане.


Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

 

[Машося]

)
Муж купает ребёнка и кричит из ванной жене: - Ой, Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, так ведь она реально вкусная!

 

[OBRA]

Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

В Москве найден уникальный человек – он смог построить дом без единого таджика.

- Я сейчас столько плохих слов говорю про себя про тебя.

 

[OBRA]

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Сонная артерия – это как я, только артерия.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то? — В ванную, хочу новую фотку на аватар.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

Август – это как вечер воскресенья.

 

[andrey1958]

Август – это как вечер воскресенья.

правда.

 

[Lady Enigma]

Август – это как вечер воскресенья.

+половина сентября.

 

[kravt]

хмм... лопата....разел форум попутали )

 

[OBRA]

Сеть супермаркетов «Закрыто»! «Закрыто» мы уже открылись! Когда у всех закрыто, «Закрыто» открыто. Открой для себя «Закрыто»!

Посол Камеруна в России - это вам не хухры мухры, а Нгоанг Уанджи.

Автор книги «Как бросить курить» напился и выпустил книгу «Как не закурить по пьяни».

 

[coco-ne-chanel]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

А сейчас выступит японская пианистка Херанука Пороялю.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

"-Дорогой, кажется, нас скоро станет трое..." -загадочно сказала жена и завела любовника.:wink: