Анекдоты

[zuzu]

Русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет. Но не так нет, чтобы обязательно было, а „нет ну и хрен с ним“.

 

[Step]

- Почему женщины потирают утром глаза?
- Потому что у них яиц нет.

 

[OBRA]

- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера

 

[Step]

...На сайте министерства труда опубликованы рекомендации, которые помогут служащим избежать получения взятки. Так, руководителям советуют не произносить таких выражений как, например: «вопрос решить трудно, но можно», «спасибо на хлеб не намажешь», «договоримся», «нужны более веские аргументы», «нужно обсудить параметры», «ну что делать будем?» и т.д.
http://news.rambler.ru/17962551/

 

[trkvy]

Теперь будут говорить "пожалуйста с хлеба не отскребешь" ))

 

[Alex Injector]

- Твоё предложение выйти замуж ещё в силе?
- Да милая.
- Я его ещё раз отвергаю.

 

[OBRA]

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена синейгубки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю

 

[Step]

... Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

 

[Step]

...Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

 

[Step]

..."Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!..." - почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
"Ты что - сдypела !? - отвечает мyж - Я же никyда не едy!..."

 

[Alex Injector]

У подруг мужья скучные: то шубу обещают, то машину... а вот мой - особенный: пообещал интернет отключить!

 

[Alex Injector]

Один мужик другому: "Меня жена очень сильно бьёт"
- Ну, а ты чё?
- А я, выглядываю из-под кровати, и думаю: "Красивая, Сука... Убивать будет - не брошу!"

 

[Alex Injector]

- А у вас есть моль?
- Есть. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

 

[OBRA]

- Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся?
- Ну, в общем, да - расширятся...
- Значит, соответственно, давление снизится?
- Ну, снизится, конечно...
- Доктор, именно это мне и нужно!
- Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
- Доктор, а вот этого я уже не допущу!

 

[OBRA]

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

 

[OBRA]

Жалко, что люди не летают. Так можно было бы топнуть ногой и они такие все — ур-ур и разлетелись

 

[OBRA]

Обвинить меня в том, что я не совершала — значит подать мне идею

 

[Step]

...Воскресное утро в семье :
-Милый, я загляну на минутку в интернет ?
-Да, дорогая. Детей ужином я сам покормлю...

 

[Step]

...Разговаривают два мужика :
- Вот сколько ты раз за ночь можешь ?
- Пятнадцать
- Ни фига себе, а я только семь...,
...и через паузу (тот который семь):
- А ты как считаешь - только туда или туда-сюда ?

 

[Alex Injector]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
— Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
— Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои 44 года!