Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Жена хочет велотренажер. Зная опыт друзей, предложил сразу купить вешалку. Обиделась...
Вот все говорят от армии толку нет, год теряешь, лучше откосить, а то и вовсе купить билет... А я сходил и не заморачиваюсь с паролями на разных сайтах - номер автомата, который был на присяге, номер автоматов, которые были закреплены за мной на службе (пару раз менялся автомат), номер части - рассадник паролей просто! #спасибо_армии_за_это =)
Вот все говорят от армии толку нет, год теряешь, лучше откосить, а то и вовсе купить билет... А я сходил и не заморачиваюсь с паролями на разных сайтах - номер автомата, который был на присяге, номер автоматов, которые были закреплены за мной на службе (пару раз менялся автомат), номер части - рассадник паролей просто! #спасибо_армии_за_это =)
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.
Государственный чиновник в Израильском консульстве:
- Вас зовут Петросян Пётр Петрович, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?…
- Абсолютно верно!!!
- Но я таки не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По жизни…!!!
- Простите, но ваша дочь начала первой!
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует…
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла, ты, я - планшет.
Государственный чиновник в Израильском консульстве:
- Вас зовут Петросян Пётр Петрович, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?…
- Абсолютно верно!!!
- Но я таки не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По жизни…!!!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались....
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
"Держитесь, крошки, я пошла"
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы.... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались....
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны....Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили....
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..
законы Мерфи для туризма
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
P.S.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо пачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Законы еды:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо. В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству картежников
Закон непредсказуемости:
Все будет не так, как предполагалось.
Закон сборов:
Если все сборы идут нормально, что-то здесь не так.
Следствие:
Что-то должно случиться в самое ближайшее время.
1-й Закон рюкзака:
Емкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.
2-й Закон рюкзака:
Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.
Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.
P.S.Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше чем влезает в рюкзак.
1-й закон упаковки:
Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они все равно намокнут.
2-й закон упаковки:
Само сабой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.
Аксиома полиэтиленовых пакетов:
Именно в том пакете, которому вы доверили самую ценную вещь, окажется дырка.
Законы вещей:
1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.
2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.
Закон лифта:
Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо пачка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Законы еды:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
Закон падающего бутерброда:
Бутерброд падает маслом вниз!
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы кружки:
1. Если кружка глиняная, то она разобьется.
2. Если металлическая, то утонет.
Замечание:
Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это еще не значит, что она не может утонуть.
О погоде
1. В походе все к дождю.
2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.
3. Плохие прогнозы всегда сбываются.
4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству теплых вещей, взятых с собой.
5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.
6. Кто сказал, что она улучшится?
Правила ветра.
1. Ветер всегда дует в лицо. В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.
2. Если дует в спину:
а) Вы идете спиной вперед
б) Вы идете не в ту сторону
в) Вы встретили исключение, подтверждающее правило *1.
3.Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.
Закон безопасности.
Вероятность несчастного случая прямо пропорциональна количеству спортсменов в группе и обратно пропорциональна количеству картежников
Комментарии к новости.
Один миллион рублей украли неизвестные у гражданина Украины в маршрутном такси на юго-востоке Москвы...
и в России Януковича не ждало счастье!..
***
AS: Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
AS: При этом, в течение всего полета пилот сначала пооткручивал в кабине самые блестящие приборчики, а потом начал бродить по салону и отжимать у пассажиров мобилки. Собственно, неудивительно, что пассажиры возмутились, тем более, что о наличии парашюта у пмлота они догадывались изначально.
BPR: ну постойте, в этом самолете тут же выбран новый пилот
BPR: голосованием пассажиров
BPR: из бизнес-класса )
AS: А у него есть открученные приборчики?
BPR: приборчики пообещали прислать с соседних, конвоирующих военных самолетов. Но! только после того, как новый пилот посадит самолет
BPR: а тем временем пассажиры хвостового отсека митингуют за отделение хвоста в полете и присоединения его к соседнему "Руслану" )))
AS: Пассажиры носовой части в таком случае, грозят закидать всех вокруг запасами нестиранных носками с ароматом ядерного оружия.
BPR: при этом все старательно не помнят, что каждый новый пилот получал новые блестящие приборчики и снова их откручивал )))
AS: А "Руслан" просто такой большой, что на нем можно много чего пооткручивать без ущерба для функциональности?)
BPR: "Руслан" ваще хитрый какой-то. Он в полете не тратит топливо, а вырабатывает его
Один миллион рублей украли неизвестные у гражданина Украины в маршрутном такси на юго-востоке Москвы...
и в России Януковича не ждало счастье!..
***
AS: Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее.
AS: При этом, в течение всего полета пилот сначала пооткручивал в кабине самые блестящие приборчики, а потом начал бродить по салону и отжимать у пассажиров мобилки. Собственно, неудивительно, что пассажиры возмутились, тем более, что о наличии парашюта у пмлота они догадывались изначально.
BPR: ну постойте, в этом самолете тут же выбран новый пилот
BPR: голосованием пассажиров
BPR: из бизнес-класса )
AS: А у него есть открученные приборчики?
BPR: приборчики пообещали прислать с соседних, конвоирующих военных самолетов. Но! только после того, как новый пилот посадит самолет
BPR: а тем временем пассажиры хвостового отсека митингуют за отделение хвоста в полете и присоединения его к соседнему "Руслану" )))
AS: Пассажиры носовой части в таком случае, грозят закидать всех вокруг запасами нестиранных носками с ароматом ядерного оружия.
BPR: при этом все старательно не помнят, что каждый новый пилот получал новые блестящие приборчики и снова их откручивал )))
AS: А "Руслан" просто такой большой, что на нем можно много чего пооткручивать без ущерба для функциональности?)
BPR: "Руслан" ваще хитрый какой-то. Он в полете не тратит топливо, а вырабатывает его
Поместила в Анекдоты, т.к. никаой другой рубрики подобрать под ЭТО не смогла:
Футболист клуба "Зенит" Андрей Аршавин и популярная телеведущая Ксения Собчак стали своего рода родственниками. Двоюродная сестра Собчак вышла замуж за бывшего мужа любовницы Аршавина.
Мир тесен: на днях Ксения Собчак поздравила свою двоюродную сестру Аллу Усову с бракосочетанием. Ее супругом стал бизнесмен Алексей Казьмин, экс-президент комбината "Выборгская целлюлоза" и бывший муж возлюбленной Андрея Аршавина Алисы Казьминой. Таким образом, Андрей Аршавин и Ксения Собчак стали родственниками.
Футболист клуба "Зенит" Андрей Аршавин и популярная телеведущая Ксения Собчак стали своего рода родственниками. Двоюродная сестра Собчак вышла замуж за бывшего мужа любовницы Аршавина.
Мир тесен: на днях Ксения Собчак поздравила свою двоюродную сестру Аллу Усову с бракосочетанием. Ее супругом стал бизнесмен Алексей Казьмин, экс-президент комбината "Выборгская целлюлоза" и бывший муж возлюбленной Андрея Аршавина Алисы Казьминой. Таким образом, Андрей Аршавин и Ксения Собчак стали родственниками.
