Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое—как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"
Жизнь бы подлинней. А то ближних ещё кое—как успеваешь возлюбить, а на любовь к дальним времени уже не хватает.
Спрашивают у китайца
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
- И сколько же у Вас население?
- Полтора миллиарда!
- Ясно. А чем вы ещё занимаетесь?...
Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...
Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...
Последнее редактирование:
...Реальные факты ... но звучат, как исторический анекдот :
У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется: "дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".
Это да, это сильно...
В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением: "заниматься заведомо безнадежным делом".
У поляков во 2-м куплете государственного гимна поется: "дал пример нам Бонапарт, как должны мы побеждать".
Это да, это сильно...
В французском языке есть слово "Березина", означающее "полный пипец".
И есть идиома "Идти походом на Москву" со значением: "заниматься заведомо безнадежным делом".
...На Привозе торговый ряд. Продают дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожанные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэем, накогда не видел.
Продавец, заливаясь хохотом, показывает размер XXXL.
- Покупайте, женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожанные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэем, накогда не видел.
Продавец, заливаясь хохотом, показывает размер XXXL.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
Женщина в автосалоне: - Я хотела бы купить у вас автомобиль. - Модель?! - Нет, бухгалтер! Но за комплимент, спасибо!!!
У меня интересное многолетнее хобби,но жена требует,чтоб я от него закодировался.
Женщина в автосалоне: - Я хотела бы купить у вас автомобиль. - Модель?! - Нет, бухгалтер! Но за комплимент, спасибо!!!
У меня интересное многолетнее хобби,но жена требует,чтоб я от него закодировался.
Последнее редактирование:
