Анекдоты

[Step]

...Пошли 3 мужика в баню - Работяга, Бизнесмен и Депутат. Разделись ... и у ВСЕХ ДО КОЛЕН!
У Работяги - руки, у Бизнесмена - живот, а у Депутата - язык...

 

[Step]

...Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.

 

[Step]

- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.

 

[Step]

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

 

[Ph-A]

- Хочешь чай?
- Ммм какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.

 

[Step]

... Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

 

[Step]

... Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
-Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
-Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
-Дог:
— Я че, я ниче,- сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще пипец!
— Да нет, это вам пипец, - а мне только ногти постричь.

 

[volna]

......Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчету, но не смогла, потому что она гуманитарий......

 

[Step]

... У кандидата в депутаты спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всём этом участвовать!

 

[Ph-A]

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах...
Наконец изрекает: - Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

[OBRA]

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое.
Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими!
Завтра идем к психиатру...

 

[Ph-A]

Во дворе живёт кот, который научился курлыкать, как голубь. Голуби слышат, что кто-то курлыкает, идут туда, а он их ловит и ест. Бабушки во дворе его называют фашистом.

 

[Step]

... Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще: — Дорогая, ну, так нельзя! - Ты не даешь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка: — Ну, хорошо! - Раскачивай из стороны в сторону!.

 

[Alex Injector]

— Дорогой, скажи мне что-нибудь успокаивающее!
— Валерьянка, пустырник, барбовал …
— Блин, ну будь серьезней!
— Серьезней? Ну ладно … Аминазин, сибазон, реланиум …

 

[Alex Injector]

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: " Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

 

[Step]

... Приносит маленькая девочка большого ленивого кота домой, и говорит: А я знаю для чего нужны эти шарики. — и для чего- спрашивает ее маленький брат — для мяуканья — отвечает девочка сжимая в руке шарики

 

[Step]

... В автобусе кто то выронил тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает вслух: "Удлиняет и придаёт объём..., - Мужики кто потерял!?

 

[Alex Injector]

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания…

 

[OBRA]

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м ... То есть это ещё не предел?!

 

[Alex Injector]

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!