Анекдоты

[Hilander]

- Дедушка, а ты когда перестал с женщинами спать?
- Так ведь когда на пенсию в 60 лет пошёл, так и перестал.
- Это ж я теперь до 65 лет с женщинами смогу?
- Дурак ты внучек, пошли валежник собирать, а то интернет топить нечем.

 

[Step]

— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем я тебя и поздравляю!

 

[Step]

... Приходит крутняк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

 

[Step]

— Не таись, покажись, мил сердечный друг, – закричала Чудищу Наташенька. – Если тревожишься, что не любый ты мне, не робей. Предупредил меня тятя, что страшен ты…
— Что ж он насчёт тебя, тятя твой, не предупредил, – бормотало Чудище, хватаясь за ладанку.

 

[Step]

... Если кошка умывается — жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой
— гости будут в белых халатах.

 

[Астероид]

- Доктор, сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять чего? Лет, месяцев, недель?
- Девять.

 

[Астероид]

- Папа, а что дальше: луна или Жмеринка?
- Посмотри в окно. Луну видишь?
- Вижу.
- А Жмеринку?

 

[Step]

... Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

 

[Step]

... Вчера узнал, что китайский иероглиф "мудрость" звучит как "хуэй". Меня мучает вопрос как будет по-китайски "я мудрею"?

 

[Step]

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "

 

[Step]

... Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

 

[Svetlashka]

... Приходит крутняк в автосалон:
- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Это вам маршрутка нужна!

В Абхазии)))
С Анзором Мамаладзе за рулем!)))

 

[Step]

... Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вaс машину? — Вaшa честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

[Step]

- Скажите поручик, говорят в молодости вы были членом суда?
- Эх молодость-молодость, золотое время. Членом туда, членом сюда.

 

[Step]

— Грузинское вино, тринадцать букв.
— По горизонтали или по вертикали?
— Подходит!,- Пагаризантали!

 

[Step]

... После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.

 

[Step]

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
— Зачем?
— Будем на сене валяться, самогон батин пить...
я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
— А если не разрешу?
— Ну... . еще самогону выпьем.

 

[Step]

-Мама, а кто такая любовница?
- Это доченька плохая тётенька,
она у нас папу ворует.
- Мама, а кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший
дядя, он папе помогает!

 

[глупая]

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да я не про эту!

 

[Step]

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.