Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе подумал я. Ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляет, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в своей кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: Доброе утро , Шеф С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше . Где то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: Шеф , давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли: После третьего мартини Юля сказала: Шеф поехали ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: Шеф садитесь вот здесь на диван а я ухожу и надену на себя что-нибудь более удобнее: и она ушла. Через минут 5 открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УБЬЮ СУКУ!!!"
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
- Какие нафиг партизаны?! Хулиганы.
- Хулиганы - это не к нам. Мы партизан ловим!
- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
- Какие нафиг партизаны?! Хулиганы.
- Хулиганы - это не к нам. Мы партизан ловим!
Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и
кивает.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Принц на белом коне, ты где, тварь???
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
кивает.
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
— Не смей угрожать отцу!
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга!
Принц на белом коне, ты где, тварь???
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьёт зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
)
Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как передняя подвеска.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...
Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...