Анекдоты

[Alex Injector]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

[Serpalex]

Alex Injector, И как работать теперь? офис под столом! а скоро программа по заявкам. попрошу ведущую, что бы рассказала в эфире.

 

[Serpalex]

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

*********
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента - "алло";
остальные 95 процентов затруднились ответить.

 

[andrey1958]

Serpalex, Вот видите, мы тоже чтим свои традиции, не хуже других народов. )))

 

[Alex Injector]

1612 год изгнание поляков из Москвы.
1812 год изгнание французов из Москвы.
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло...

 

[Step]

...Вкрутил в движок свечи от геморроя. -Стало меньше геморроя с движком.!

 

[Alex Injector]

С помощью бутылки водки любая табуретка легко превращается в кресло-качалку.

 

[Step]

*архивное:
...Две девочки, добрая и злая, сидели на балконе и плевали на прохожих. Добрая девочка попала 4 раза, а злая только 2 раза. Потому что добро всегда побеждает зло...

 

[abkhaz]

xxx: Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон.
xxx: По-моему, она что-то от меня скрывает


xxx: 31 декабря жители бывшего ссср впадают в жрачку


Сижу весь тут такой модный. Офисный работник, бл@ять. В пиджачке. Вырядился, сегодня корпоратив. Пью кофе в кофеварке сваренный. Чашечка такая красивая. Но сахар по инженерской привычке размешиваю отверткой.


xxx: да что ты знаешь об упорстве?
xxx: самый суровый экзамен на выдержку моего детства - подбор пароля к закрытым спутниковым каналам моего отца. с пульта. с пятисекундной паузой между неверными вариантами. нужно было угадать пять символов.
xxx: 200 рабочих дней (примерно пятьдесят недель, с учетом праздников, выходных и неожиданных приездов бабушки) по часу между моим приходом из школы и родителей с работы. 500 паролей в день. и гребаный пароль "99987"
xxx: и - фаталити. там не оказалось порноканалов

 

[Тушка-кутушка]

- Мне кажется, я достиг финансовой стабильности.

- А в чем это у тебя выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

 

[abkhaz]

когда фильмы с торрентов качаешь, можно одновременно музыку на компе слушать? не будет потом такого, что смотришь фильм, а где-то на заднем фоне играет музло?


xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на пенсии.
yyy: Дерево забыл.
xxx: Надо работать, жениться, завести детей и умереть на дереве.


xxx: при просмотре видеозаписей отстает звук.
в чем проблема?
yyy; скорость света быстрее скорости звука, так и должно быть



1 - Как на английском эта песенка про рождество называется
2 - Какая именоо?
1 - Ну типа джигурда джигурдей джигурдою блей
2 - Jingle Bells чтоль?
1 - Бл@ точна спс

 

[Alex Injector]

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Страшненькая выигрывает!

ххх: Маш, как мне Игоря вернуть?
ууу: Только если не прошло 14 дней и чек остался

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

x: А вообще как правильно: твОрог или творОг??
yy: Ударение на О .
x: Спасибо, выручил!

 

[Step]

...Вы знаете, почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок

 

[Alex Injector]

Вы знаете, почему японцы такая умная нация?

японцы? )))

ну-ну http://korrespondent.net/strange/13...e-yaponec-edva-ne-soshel-s-uma-iz-za-ukrainki )))))
хотя в некотором смысле я его оч. хорошо понимаю... и даже сочувствую... ))))
Правда с дуркой - имхо, уже перебор.... с другой стороны, где еще бесплатно ночевать зимой? не в КПЗ же...

 

[Alex Injector]

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

 

[Step]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!!
... Позвони и скажи слово 'МУСОРА!' на бесплатный номер 02 !- и выиграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА ВЫИГРЫШ !

 

[Sanny V]

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает всалон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

[Sanny V]

Внучка говорит: Извини меня, бабуля! я снова разбила твою любимую вазу.
- Ну зашибись, третий кальян за неделю.

 

[Step]

...Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

 

[Alex Injector]

На Древней Руси не было слова "оргазм".
Поэтому многие женщины испытывали "чудо чудное", "празднество", "каравай" и "хоровод".