Анекдоты

Step

...Апсны и Ингури рядом
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: - Даааааа,-
молодежь
нынче живет бедно!,... Бедно......., Но весело!
...Смотрю на них,- одну папироску
впятером курят,- а все равно смеются!
 
S

Serpalex

Guest
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.

*****
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

*****
Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

*****
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа.

*****
– Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Но-о-овым го-о-о-одом!
– Коля, дурак, отойди от берлоги!

*****
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

*****
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
 

Alex Injector

фатально спокоен
Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский:
- Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
- да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная…
 
Болит спина-это когда найденный айфон проще пнуть, чем поднять...

Когда на экране гламурное чмо говорит "мужчина должен разбираться в женском нижнем белье", так и хочется крикнуть в телевизор " в танках он должен разбираться, в танках!!!"
 

Alex Injector

фатально спокоен
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... .
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!




Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"
 
A

andrey1958

Guest
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...
 
S

Serpalex

Guest
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
 
историческое...

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость – 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М. И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием…
Буонапарте Н. К.

Перейти Рубикон мне посоветовали Рубикян и Рубинштейн… Цезарь Г. Ю.

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает! Грозный И. В.
 
- Почему упал Фобос-Грунт?
- С марсианами об откате не договорились.

Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот
лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.


После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.


Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.
 

Alex Injector

фатально спокоен
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик : Что за херня???
Подрядчик : Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл..! МАЯК!
 
S

Serpalex

Guest
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.

"Пончик, пончик!" - дразнили дети Колобка, не подозревая, что он серьезно ранен.
 
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик : Что за херня???
Подрядчик : Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл..! МАЯК!
Актуально.
 
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и
соглашается.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово
"остановите".

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!
 
S

Serpalex

Guest
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие.
И в постели между вами должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
 

Alex Injector

фатально спокоен
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
 

Alex Injector

фатально спокоен
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря!
 
Федеральная антимонопольная служба должна оштрафовать федеральную антимонопольную службу за монополию.
 
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
 
Вопрос: Как часто вы носите красивое бельё?
Ж: Когда точно знаю что будет мур-мур надеваю откровенное белье, но и в будние дни в репетонах не хожу-а вдруг в парке изнасилуют и по НТВ покажут, а я в репетонах)))))))
 
Сверху