Анекдоты

[Анира]

Не анекдоты, но тем не менее...

История эта произошла в г. Иркутске
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской
борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто
большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни
китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в
простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех
кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне
китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все
свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

 

[Анира]

Служил знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

 

[Анира]

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

[andrey1958]

Анира, :grin::grin::grin:

 

[Serpalex]

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

Мы за Вас пальцы крестиком держим!

 

[Анира]

Анира, :grin::grin::grin:

Меня повеселили именно жизненные истории. Никакой анекдот не сравнится.

Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус 46 днем. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще, который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок. Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной. Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности) вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо не разоблачались. То есть по технологическому минимуму. Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера - оглушительное довольное мурчание. Муж замирает. Жена:
- Ты чего?
Муж: - Думаю...
- О чем?!
- Я не ошибся?

 

[Анира]

У моих знакомых С-ких есть рыжий кот Чубайс. И как-то решили они его
кастрировать. Принесли значит в ветеринарку, стоят ждут своей очереди.
Представьте себе радость очереди, когда из кабинета высовывается
медсестра и орет: "Чубайс на кастрацию!"

Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего.
К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат.
Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли?
Бабка (жалобно) - да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала...
- Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))
Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду одевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..

 

[Анира]

Дело было в Магнитогорске года два назад.
Зима. Ожидая последний трамвай, стоим на остановке. Мерзнем, допиваем холодное пиво. И, вот он, едет, сверкает фарами и греет даже светом из вагонов. Останавливатеся возле нас, дружественно открывает двери, и из дверей вываливается абсолютно нетрезвый человек и орет: "Б*Я! УЖЕ ЧАС НОЧИ!!!"
Такого мы не ожидали и совершенно опешившие не двигаемся с места. Мужичка тем временем хватают за воротник и втягивают обратно в вагон. Трамвай уходит.
И откуда-то, словно из далека, слышится голос одного из наших:
- Ни фига себе часы с кукушкой!


Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…

Америка - страна, где анекдот становится былью.
Иду вчера по улице и вижу табличку: "Reserved parking. For Kozloff only"

 

[Анира]

Больница, на койке лежит мужик, весь с головы до ног перебинтованный и местами загипсованный...
Приходит в сознание и начинает неукротимо ржать, причем смех вызывает у его сильную боль, но мужик просто не может остановится.
Врачи в недоумении, казалось бы, в его состоянии только смеяться. Hу, они его спрашивают - в чем мол дело?
А дело было так: Работаю я на снегоуборщике. Предновогоднюю ночь, чуть раньше возвращаюсь со смены, гоню машину в парк. И вижу на тратуаре, в довольно людном месте люк открытый. И фонарь как на зло не светит. Hу думаю, на Новый год, да еще по пьяни, не дай бог кто-нибудь нырнет и шею сломает... В общем, подогнал машину, поставил сверху ковш снегоуборщика и со спокойной, чистой совестью отправился домой к семье - праздновать. Второго утром прихожу, отгоняю машину... оттуда мат-перемат... вылезают два электрика, подлетают ко мне...
Дальше ничего не помню.

 

[tanucha]

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос:
- Мам, ну ты чего?
Я конечно же:
- Ты где?!
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате…

:+1::+1::+1: то же самое только с сыном

 

[Иринен]

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,
наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

 

[Step]

Дело в пустыне в русской воинской части.
Приезжает генерал с проверкой, смотрит боксы. Открывает первый - танк, во втором - танк, открывает третий - и ошалел - там стоит верблюдица. - Чё за бред? - Ему объясняют. - Товарищ генерал, понимаете, девок нет, так что используем по назначению. - Генерал просит его там закрыть и всем выйти. Через 40 минут выходит и потирая себе по губам говорит. - Хороша суч..а. - Ему отвечают. - Товарищ генерал, Мы её по другому используем, мы на неё пятером садимся и в соседний аул едем, а там б.ядей хватает. ...

 

[Alex Injector]

Виды оргазма:
-Астматический: Ааааа… аааа
-Математический: Еще, еще!
-Географический: И сюда тоже!
-Спортивный: Еще, еще быстрее… Быстрее!
-Исследовательский: Глу-у-у-у-убже…
-Звериный: ррррррррррррр
-Агрономический: Засади еще!
-Отрицательный: 0оооо! Нет… Нееееет…
-Положительный: Да-да-да!
-Невменяемый – женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
-Религиозный: О боже!
-Криминальный: Ты меня убиваешь…
-Суицидальный: Я сейчас умру!
-Инцестуальный: О, мама…
-Виртуальный: Коля [23:39:58] Кончаю

 

[andrey1958]

Alex Injector, наверное под впечатлением от темы про женихов. :grin:

 

[Alex Injector]

andrey1958, не, просто анек развеселил, вот и добавил сюда.. а там что? пойду почитаю )))

 

[Анира]

Пришел молодой человек в гости к девушке в общагу. Дело днем было, по-светлу. Тут девушке срочно приспичило отлучиться, а чтобы никто парня не увидел, закрыла его в комнате.
Стемнело. Мужику срочно захотелось в туалет по-большой нужде. Дверь закрыта, туалет в коридоре. Попытался найти выключатель. Не нашел. Что делать? Нашел лист бумаги, постелил он ее на пол, сделал дело. Куда теперь все девать?. А тут, как назло, вернулась девушка с подругами, ключ в замок вставляет. Недолго думая, парень хватает эту бумагу с содержимым, с размаху выкидывает ее наружу в открытое окно. Запах остался! Хватает в темноте флакон на будуаре возле зеркала, разбрызгиваает по сторонам и на себя.
Дверь распахивается, свет включается. Картина маслом.
В распахнутом окне на всю противомоскитную сетку разбрызгалось содержимое газеты, по всем стенам, мебели пятна зеленки, парень обильно окрашен в изумрудно-зеленый цвет! В довершение, тот лист бумаги оказался частью курсовой работы девушки.

 

[Анира]

Знакомая рассказала.
Самая счастливая пора в жизни любого человека, т.е. детство мое, пришлось на постразвальную эпоху сумасшедших 90-ых, когда денег не было у всех, в том числе и у коммунальщиков.
Было мне в ту пору лет 9, брату моему соответственно 10. Вечер, зима, отключили электричество и отопление. Я в папином пуховике до пят, с распущенной пышной шевелюрой в темноте отправилась на кухню – водички попить, а брат мой был в клозете со свечей.
На выходе из нужника его ожидала следующая картина: напротив окна, в слабом свете луны стоит маленькое бесформенное (вива пуховику) безногое нечто с копной на голове. Брат бежал к родителям с такой скоростью, что даже свеча в руках не погасла.

 

[Serpalex]

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось, сама спасайся.
- Не брошу.
- Да брось, тяжело.
- Нечего дотащу.
- Брось говорю.
- Нет.
- Ну тогда хоть с коня сними.

****
Шесть утрa. В круглосуточный цветочный мaгaзинчик зaходит интеллигентного видa мужчинa, но с явными признaкaми бурно проведенной ночи. Говорит продaвщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрaсивее.
Потом зaдумaлся и добaвил:
- И помягче. . .

 

[Анира]

Работаю в крупной фирме бухгалтером.
Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00отпрашиваюсь "пораньше", надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200...
Приходит лифт, открываются двери и я говорю: "Калинина-8 марта, двести!" Народ в лифте понятливый, говорят: "Садись, довезем"

 

[Alex Injector]

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 200 лошадей!