Анекдоты

[Анира]

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

 

[Alex Injector]

- знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
- что они развариваются?
- нет
- а что?
- когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет...!

 

[Анира]

Однажды суровая Сибирская зима решила всех удивить, выдала почти плюсовую температуру днем, а ночью минус 25 и как следствие гололед на неделю и абсолютное бессилие коммунальщиков.
В один такой великолепно скользкий день понесло меня к родителям, медленно-медленно так понесло. Ползу через дорогу, уже виден дом, а дорога под наклоном, назовем её ул. Школьная, она тянется с ул. Луговой. Ползу спокойно, никого не трогаю, проклинаю каблуки, лед, зиму и дефицит песка у рай.управы.
Без приключений добралась до середины дороги, но тут пушечный удар по ногам уронил меня вверх тормашками, удивляясь, шлепаюсь на что-то мягкое и на крейсерской скорости, как бобслеист скольжу сидя на чем-то вниз с горы, пролетаю перекресток, в свете уличного фонаря представляю собой удивительное зрелище и мирно заезжаю под воздушную теплотрассу возле дома №9.
Не столько из любопытства, сколько из вежливого интереса смотрю вниз и обнаруживаю, что сижу на молодой мужской особе в модной тогда в узких кругах болоньевой куртке. Принеся тысячу извинений, сползаю с мистера Х и молвлю голосом вежливым и человеческим «Здравствуйте» в ответ слышу откровенный ржач и «Здравствуйте! А я еще на Луговой поскользнулся!» (справка: метров 50 от того места где он меня сбил) Полежали, поржали, выползли из под теплотрассы и пошли своими дорогами: я к родителям, он штурмовать ул. Луговую.

 

[Анира]

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…

 

[Анира]

утром сажусь за руль,завожу мотор,выезжаю в рейс...
звонит супруга и,через минуту разговора, бортовой комп выдаёт какофонию звуков,предупреждая о неполадках...
жена говорит:
-опять коробку выбило?..
и подумалось:
Жена дальнобойщика с 25-ти летним стажем, на слух,по телефону,определит неполадки в вашем грузовике!

 

[Alex Injector]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!


— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?


Гидрометцентр России пока не может точно сказать, каким будет предстоящий февраль на территории страны. Но на всякий случай напоминает, что бензин замерзает при температуре минус 65-70 градусов.

 

[Alex Injector]

—Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
—А Саша умер.
—А скиньте фотки.


Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. Она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает


Она: Можно я пойду в клуб? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: Я тебе челюсть сломаю...

 

[Step]

- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу,..- если вы не хотите, то и не надо.
- ?!-Об отказе не может быть и речи,...- но какая наглость!

 

[wenga13]

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

 

[Serpalex]

Армянское радио:

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

****
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

****
- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

****
- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

****
- Почему на запорожце мотор с зади?
- Чем думали, туда и поставили.

****
Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

****
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

****
Что такое облысение?
Процесс замены причесывания умыванием.

****
Что вы больше любите - коньяк или женщин?
Ответ: Это зависит от года изготовления.

****
Можно ли на пасху красить яйца кисточкой?
Можно, если не боишься щекотки.

 

[Serpalex]

Кредитный отдел банка:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- 3,14и@ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

 

[Step]

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

 

[Анира]

Работаю я в компьютерной конторе.
Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п.
И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было.
Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном
порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как
апофеоз обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при
этом аж сияет злорадственно типа "Я же говорила...". И тут в окне
появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со
словами: "Здарова! Скока я тебе должен?"
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под
сиденье.

 

[Анира]

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-Ж@ПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

 

[Анира]

Ездил я на светло-синем (как-то не выговаривается "голубом" -вэне с калужскими номерами. В один прекрасный день поспешаю я по Киевскому шоссе в сторону столицы нашей Родины. Внезапно наперерез чуть ли не под машину бросается ГАИшник, пытаясь выбить палочкой ветровое стекло. Я останавливаюсь, естественная реакция:
- В чем дело, командир?
- Щас начальник подъедет, он покажет тебе, в чем дело!!!, - и бросается тем же образом под черный джип с московскими номерами.
К моменту приезда начальника за мной стояло уже два московских черных джипа, все заинтересованно ждали развязки.
Выезший из девятки полковник осмотрел колонну и повернулся к ГАИшнику:
- Я тебе кого сказал остановить???
- Черный джип с калужскими номерами...
- НУ???
- Так вот же... черный джип. Два.
- Я сказал - с калужскими номерами!!!
Жест палочкой на меня:
- А вот он с калужскими номерами...

 

[Анира]

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ

 

[Снус Мумрик]

Анира,
*patstol*
бедный папа...

 

[Анира]

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 

[Анира]

Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь. Мгновенно оценив обстановку, вскарабкиваетсся на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать: "Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу -- доскакал до конца

 

[talker]

кот хватает, убегает С НИМ в зубах

*patstol**patstol**patstol*