Анекдоты

[Анира]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

От несоблюдения правил техники безопасности люди не только погибают, но и рождаются.

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они
работают.

Полезные советы.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть
мясом.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра
Сколково в списке Форбс гарантировано.

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет
невыгодно и все быстро разбогатеют.

 

[Тушка-кутушка]

Умер мужик - попал в рай. В раю ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился: "Господи покажи Ад!" Смотрит, а в аду движуха - бухняки, тёлки, наркота.
Взмолился снова: "Господи! Хочу в Ад!"
Господь: "Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!"
Ну, мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие: бухать, колоться, с тёлками
отвисать! Напоследок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер.
Смотрит - опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос
Господь отвечает:- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? - Отмолила...

 

[Serpalex]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Читайте двумя постами выше.

 

[mashaag]

И я немного притащу анекдотов

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах...Что это? Врач: - дедуля, это апплодисменты!

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

 

[Тушка-кутушка]

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидание? Едой даже не запасся...

 

[Serpalex]

В Москве, в случае опасной ситуации говорят:
-"Пофиг!, танцуем!"
В Питере говорят:
-"Пренебречь!, Вальсируем!"

 

[Serpalex]

Некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 21-00.

Время почти девять вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.
Ровно в 21-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.
Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта:
- Кто с водкой - проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала все пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому:

- Серег, ты глянь, вот ведь SУКИ! ! ! Мало того, что водку после девяти стало не купить, они еще теперь и талоны ввели! ! !, - Мужики, где талоны берёте? А по скольку бутылок выдают?..
Ну и естессно весь магазин упал со смеху.

 

[Step]

...На светофоре стоят близко друг к другу две черные, тонированные БМВ.
Красный свет. Они газуют.
Желтый свет.Они газуют еще сильнее, собираясь рвануть.
Зеленый свет... Между ними пролетает запорожец, продирая им бока в клочья, и без остановки газует дальше. Водители выходят удивленные, смотрят друг на друга, на свои машины.
-Сзади останавливается огромный джип, из него спускается браток, подходит и говорит:
-НУ!ЧЁ ПАЦАНЫ, -КЛАССНЫЙ Я ВАМ ГОЛ ЗАБИЛ!!!???
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

...Сельская семья: отец, мать, два сына, корова (типа единственная кормилица
в семье). Ночь. Все спят.
...Утро!,- отец выходит из дому и видит: корова сдохла! Не выдержав потрясения
он застрелился.
...Мать просыпается и видит: корова сдохла, муж застрелился. Тоже
не выдержала - повесилась.
...Старший сын выходит из дома. Соответственно наблюдает всю эту подставу,
и решает утопиться. Пошёл к реке и встретил русалку. Ну она
ему и говорит:
-Переспи со мной 15 раз и я верну всё назад (типа волшебница). А не сможешь -
тебе терять нечего, всё равно утопиться хотел!
Он согласился, 15 раз не смог, русалка его утопила.
Встаёт, значит, младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился,
мать повесилась, брат утопился. Ну решает тоже нырнуть в реку с камнем
на шее. Идёт к реке, встречает русалку.
Она ему:
- Переспи со мной 15 раз и я верну всё назад.
Младший брат подумал и говорит:
-А давай двадцать!
Русалка офигела.
-Ладно,-говорит.
-А тридцать?
-Хорошо!
-А шестдесят?
-Идёт!!
-А ты не сдохнешь как та корова?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*тор менеджер
...Был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи,
обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал!.
...Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, -включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а
самого шефа - налоговой.

 

[Alex Injector]

- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...)



*****
- Хочу тебя, ****ец. Хочу дикого секса с тобой до утра.
- Ну ты же девушка, ты не должна так говорить.
- Вот черт. Ладно, пойдем длинным путем. Милый, приходи сегодня в гости, фильм посмотрим.

 

[OBRA]

- Будешь на кухне, захвати печеньки.
- Печеньки захвачены, мой генерал.

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Девушка, вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

- Катя, у меня за спиной бутылка вискаря!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Катя, думаааай!

Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Бухаешь?"

- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Он: хочешь я подарю тебе все: небо, звезды, луну, всю вселенную!!!
Она: а что, денег совсем нет?

Объявления:
Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами,
изящной худенькой фигурой и большой грудью,
без комплексов, продаст вагон цемента

мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Во время прогулки мой синяк под глазом набрал более двух тысяч просмотров.

 

[OBRA]

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз и садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали!

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет...
- Доктор, я бессмертный?!

Жена:
- В моей жизни было всего два настоящих мужчины!
Муж с любопытством:
- А второй кто?!
- Да ты и с первым-то незнаком

- Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут! Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

 

[Лелька]

Я не пью, не курю, не шляюсь по парням, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихая, спокойная, послушная....но когда я выйду из тюрьмы всё изменится!

 

[OBRA]

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

 

[OBRA]

andrey1958,

Сын быка идет неровной походкой.
Вдохни поглубже - кончается татами,
Падения не избежать.

 

[Lady Enigma]

В общем, еле закопали!

Весёленькие похороны получились!

 

[andrey1958]

OBRA,

 

[Alex Injector]

Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

 

[Serpalex]

В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошел "Праздник урожая" в Колумбии.

****
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят///

****
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

****
- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?

****

- Кудa девaется aист после того, кaк принесет ребенкa?
- Обрaтно, в штaны.

****
- У тебя чего фингaл под глaзом?
- Женa спaлилa, презики в кaрмaне нaшлa.
- А у меня если женa нaходит в кaрмaне презики, то глaзa у нее злые-злые, a скaзaть нечего.
- Почему?
- Я презервaтивы коллекционирую. И тебе советую - хорошaя отмaзкa.

****
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

****
Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

 

[OBRA]

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

- Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"?
- Что, простите?
- Не зли меня, сука.

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую - Серёга..

Тело:
- Хочу мартини.
Сердце:
- Протестую, хочу любви.
Мозг:
- Протест отклонен, я тоже хочу мартини.


- Отличный вечер, может зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

- Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям.
- Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

_______________________

Цикада с золотом на животе
На рисовом поле нашла иену
Пролита кровь на чайной церемонии пауком-самураем

 

[Alex Injector]

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет мама, спит ещё Ваш сыночек…


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным?
Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!