Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
***
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
***
Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
***
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
***
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
***
Выбрасывал с братом старый унитаз. Подошли к помойке - она завалена мусором в радиусе десяти метров.
Решили раскачать и бросить. Качаем...
Вовик такой - "Прости, Винченцо, ты слишком много знаешь!"
Унитаз улетел в другую сторону, потому что от смеха у меня отказали конечности.
***
Учите русский!!!
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснувшись в салате, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл..."
На четвёртом курсе родного инъяза пьянствовали мы с американцами. К трём часам утра допьянствовали до второго ящика водки.
Надо особо отметить, что весь вечер, из политкорректности принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских гостей проснувшись в салате, долго вслушивался в речи за столом, а потом тихим голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребя, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл..."
Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…
Рассказ одной знакомой с её слов. Дело было давно, в советские времена, когда на рынок за продуктами ходили с авоськами. Была зима, гололёд:
- Иду с рынка, впереди метрах в тридцати идет мужчина и несёт в авоське яйца. Заворачивает за угол, шум падения и естественно ёпрст.
- Я быстренько добегаю, чтобы помочь, помогаю ему встать, ищу авоську - её нет!
Спрашиваю:
- А где же яйца?
- Яйца то при мне, вот только голова болит…
В недоумении смотрю вокруг и замечаю - мужик с авоськой уже переходит улицу.
- Иду с рынка, впереди метрах в тридцати идет мужчина и несёт в авоське яйца. Заворачивает за угол, шум падения и естественно ёпрст.
- Я быстренько добегаю, чтобы помочь, помогаю ему встать, ищу авоську - её нет!
Спрашиваю:
- А где же яйца?
- Яйца то при мне, вот только голова болит…
В недоумении смотрю вокруг и замечаю - мужик с авоськой уже переходит улицу.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает!
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает!
Последнее редактирование:
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
***
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
***
Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
***
Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо.
***
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами...
***
Кот Дорофей в своем твиттере опроверг слухи о своей пропаже и потребовал от СМИ прекратить наглое вмешательство в личную жизнь котов хотя бы в марте месяце!
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
* про Рыбаков...
...Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то,
что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец.
Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке -
а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз,
когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему,
представился местным. Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться!
Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*архивное:
...Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину,- кто не справится - сожрем!.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!
...Жил да был человек в одном из южных штатов. И вот он заметил как-то,
что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец.
Придёт в семь утра, отплывет подальше на лодке -
а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова.
Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рейнджеру.
Тот просёк фишку, браконьерством пахнет! В очередной раз,
когда незнакомец приехал рыбачить, рейнджер подошел к нему,
представился местным. Незнакомец:
- Ну, что - поедем, рыбку половим?
Рейнджер:
- А то! Я затем и приехал!
Отплыли прилично от берега. Незнакомец достаёт палку динамита.
У рейнджера глаза на лоб:
- Именем закона приказываю вам остановиться!
Я - рейнджер и вынужден арестовать вас!
Мужик спокойно поджигает динамит и суёт в руки рейнджеру:
- Так я не понял - ты что, рыбку ловить не будешь?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
*архивное:
...Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:
- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов,
завязать шнурки и трахнуть женщину,- кто не справится - сожрем!.
Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.
Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел
- на костёр!
Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить,
на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет,
а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:
- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!
Русский:
- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу
привяжите,
так я еще кубометр дров напилю!
Последнее редактирование:
