Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
В
17:02
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю
. Да что же за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет.
Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично.
Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить.
Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду, ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю
. Да что же за лажа такая?
Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.
...вот "дурку" гонят:
http://news.rambler.ru/14149558/
http://news.rambler.ru/14149558/
Идет турист зимой по лесу, из кустов прямо на него вываливается огромный медвед-шатун и бросается на него. Бежать некуда, спасаться вариантов нет - турист бросается на колени и вопиет к небу: "Боже, внуши этому зверю христианские чувства!!!" Медведь падает на колени и говорит к небу человечьим голосом: "Боже, благодарю тебя за пищу, тобою ниспосланную!!!".
В связи с Днем защиты детей, детские анекдоты
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама,налей чаю по-хорошему...
________
Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...
________
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
- Девочка, ты портфель забыла!
- Аллах акбар.
________
Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
_________
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
________
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
__________
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
___________
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
-Мама, налей чаю
-По-хорошему надо говорить пожалуйста
-Мама,налей чаю по-хорошему...
________
Сын приходит домой с фингалом под глазом.
с: - Папа, я подрался!
п: - Опознать сможешь?
с: - А че я? Пусть их, родственники теперь опознают...
________
Первого сентября девочка едет в школу на автобусе.
Выходит на остановке и спешит в сторону школы.
Из автобуса высовывается мужик и кричит:
- Девочка, ты портфель забыла!
- Аллах акбар.
________
Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
_________
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
________
Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.
__________
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить, всех!!!
___________
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
Я к тому, что сегодня буквально, весь форум из гурманной и кулинарного техникума не вылезает с утра...Прямо уже можно сказать не за компом...а непосредственно в компе жрем-с.....
И анедот по теме :
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем??
И анедот по теме :
Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем??
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»
***
Приехали муж и жена в Германию, жена и говорит мужу: " вот видишь ,Вася. я теперь фрау, а ты как был хер так им и остался."
***
в шоу-бизнесе всё делается через постель!- Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
***
Приехали муж и жена в Германию, жена и говорит мужу: " вот видишь ,Вася. я теперь фрау, а ты как был хер так им и остался."
***
в шоу-бизнесе всё делается через постель!- Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
***
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
Вспомнила одну историю, анекдот из моей жизни:
Как-то будучи взарубежье, я останавивлась в отеле. У рецепшена около большой зеркальной стены какой-то дядька буквально крутиться перед зеркалом, личико помятое, лохматенький, но он явно довольный своим видом, всматривается, надувает щеки, выпучивает глаза, растягивает рот, отходит и подходит поближе, одет хорошо, никак не могу понять , кто по национальности ( почему-то подумала, что американец)) и тут он, глядя на меня, произносит -
"Ляля, реально Аппполон, в рот компот!
( С тех пор у меня это в большом ходу...))
Как-то будучи взарубежье, я останавивлась в отеле. У рецепшена около большой зеркальной стены какой-то дядька буквально крутиться перед зеркалом, личико помятое, лохматенький, но он явно довольный своим видом, всматривается, надувает щеки, выпучивает глаза, растягивает рот, отходит и подходит поближе, одет хорошо, никак не могу понять , кто по национальности ( почему-то подумала, что американец)) и тут он, глядя на меня, произносит -
"Ляля, реально Аппполон, в рот компот!
( С тех пор у меня это в большом ходу...))
Последнее редактирование: