Анекдоты

[OBRA]

Сынок, поверь мне, армия сделала из меня настоящего мужчину. У нас в части такая повариха была!

Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

 

[Alex Injector]

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю

 

[OBRA]

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

Сын Дэвида Коперфильда может пропадать на улице целыми днями.

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в вузы.

Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой.

Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.

Один из пассажиров Титаника заснул, когда садился на борт, а проснулся, когда его вынимали из шлюпки. Так сказать пропустил самое интересное.

 

[Step]

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!

...Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня...! пробки...

- ...Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

 

[Alex Injector]

-Вась, а ты меня любишь?
-Кать, ну вот зачем утро, начинать со скандала.

 

[OBRA]

Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.


Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.


Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.


Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно.


Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

 

[Step]

Злопамятный дед поехал в Германию далеко не на экскурсию.

...Класс!...,-вместо германии можно вставить любую другую!

 

[OBRA]

Step, У кого где наболело, тот то и вставит)))

Перефразируя:

- Больно?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, было больно и раньше..

 

[OBRA]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здраствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет втумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил: - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
- До свидания, до свидания - сказал конный патруль , провожая взлядом Пашу

 

[OBRA]

Материнское влияние, это когда на крик молодой мамаши своему ребенку:
"Саша, брось каку! ", взрослые мужики озираясь выбрасывают свою сигарету.


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
- Надо было на *** послать!


Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

[OBRA]

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.

- Дорогой сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-а-леннький.
- Сделаю какой получится....
Сама обгрызай до нужных размеров.

 

[ALS]

Муж попал в пробку и не успел приехать к жене до начала головной боли.

)))))

 

[Лелька]

Молодожены разговаривают.
- Дорогая, если бы я ехал не на Мерседесе, а на Запорожце, ты бы села в машину?
- Дорогой, а если бы я стояла не в шубе, а в фуфайке ты бы остановился?

 

[OBRA]

Вчера московская полиция разогнала гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

- Ну и как? - спросил гинеколог у русалки.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Дамы, хватит уж статусов про «похудение»… Лето заканчивается, можете ЖРАТЬ!!!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя как ребенок, например ,когда я принимаю ванну, она …..топит моих уточек….

- Эх, вам бы с вашей попкой - да еще б и радикулит…

 

[Step]

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

___________________________________
*из реального :
...стою как то в пробке на смоленке,-рядом в соседней машине девчонка голову парню положила между ног, и ...!!!,-во блин времена!!!
:str:

 

[OBRA]

Step, В самолетах часто летали? Особенно подальше, часиков на 10 перелета? ))

 

[Step]

В самолетах часто летали?

...во Владик приходилось,-...но что б прямо на сиденье?!
*да и в Тай ,-там вообще публика ещё та!,-но ...,-разве что только в клозетке потихому.

 

[OBRA]

Step, Ну это значит только мне так "везло" еще раз "Эмануэль" пересмотреть....

 

[OBRA]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

— По какой причине вы хотите развестись с мужем?

— Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

— Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

— А её никто не удовлетворяет!

*******************************

Приходит юное дарование к продюсеру:

- Я Катя Тютюшкина…

- Угу (лениво рассматривая свои руки)

- Из Сыктывкара

- Я вижу

- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером…

- Угу (начинает петь…)

- (В ужасе) мда….. и с оператором….

- (Поет)

- И со звукорежиссером…….

- (Продолжает петь)

- И со всей съемочной группой….

- (Поет)

- И с владельцами телеканала…

- (Поет)

- … И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!

Останавливает ее и, по-отечески обнимая:

- Катя, вы не будете петь!

- Но почему?

- Вам будет некогда!

 

[Step]

...После того, как я узнал, что клиентами МММ-2011 стали 30 миллионов россиян, я понял, что результаты выборов не так уж сфальсифицированы...