Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Уборщица в Государственной Думе моет сортир:
- Уроды.., страной они управляют....
а с членом справиться не могут..
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
- Уроды.., страной они управляют....
а с членом справиться не могут..
- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился еще раз, потом еще не раз и не два влюбился...
Рак: влюбился — женился.
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
Стрелец: влюбился — добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел...
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился еще раз, потом еще не раз и не два влюбился...
Рак: влюбился — женился.
Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид,что влюбился.
Весы: подумал, подумал... влюбился.
Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.
Стрелец: влюбился — добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел...
Смотритель карусели в городском парке гордится тем, что он «Мэра на ракете вертел».
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.
Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки.
Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу…
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывшых провайдеров.
Объявление. Срочно требуется переводчик с русского на эльфийский. ТЕРЯЕМ СЫНА!
В магазин «Пятерочка», въехала «шестерочка». Водитель был под «девяточкой».
Разъехавшись,стремянка научила старого деда делать шпагат.
В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек...
...Не парься из-за лишнего веса! -Посмотри на пингвинов,- как разнесло этих бывших ласточек!
...Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе "100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
...Не парься из-за лишнего веса! -Посмотри на пингвинов,- как разнесло этих бывших ласточек!
...Фёдор Иванович Хрякин услышал в рекламе "100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда". Путём простых расчётов Фёдор Иванович узнал, что у него минус 4 мозга.
...Вовочку усыновила голландская семья. Амстердам, Вовочка в песочнице, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас, пидоров, разберешь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Девочка,пойдем с нами в поход?
-Какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!...
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хрен вас, пидоров, разберешь...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
-Девочка,пойдем с нами в поход?
-Какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Целуются парень с девушкой.
- Ты купил презервативы?
- Нет.
- А целуешь так, будто уже купил!...
...Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…
— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!
...пришли сын с отцом на рыбалку.- отец говорит сыну: сынок, дай мне хлеб для подкормки.- я его съел.-тогда дай мне кашу.-я её тоже съел.-тогда доедай червей, и пойдём домой!.
________________________________________________________
-Алло! Это пожарная часть? -Да! -Пожарьте мне, пожалуйста курицу! -Мы не жарим. Мы тушим. -Ну тогда потушите ее!
_______________________________________________________
...негритянка в сорок пять баба чернослив опять.
________________________________________________________
-Алло! Это пожарная часть? -Да! -Пожарьте мне, пожалуйста курицу! -Мы не жарим. Мы тушим. -Ну тогда потушите ее!
_______________________________________________________
...негритянка в сорок пять баба чернослив опять.
Гуляет один собаковод со своим собачом. Собач грустный-грустный, настроения никакого нет. Присаживается, чтобы посрать, но это у него плохо получается... из-за этого глаза становятся еще грустнее и печальнее…
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х@ево выходят спижженные котлеты?!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
- Ну что, сука? Х@ево выходят спижженные котлеты?!
МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу!
- Ммммм...( сдерживaется )
рядом 6-летний сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?
Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один
носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в
корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.
...Пошёл Емеля как -то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I"ll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку !
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I"ll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен ?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.
Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!