Анекдоты

[Step]

...Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

 

[wenga13]

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Нет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.

 

[trkvy]

Плывет мужик по озеру, вдруг егоснизу кто-то за "хозяйство" схватил. И голос:
-плюс два или минус два?
Он подумал, что уж лучше лишние, чем совсем ничего, ну и говорит:
-плюс два.
И вот стало у него 4 яйца. Ходит- неудобно. В штанах плохо помещается, да и вообще, вопросы лишние у противоположного пола. Решил снова на озеро, когда голос спросит, сказать минус два, и все станет как было.
И вот плывет, схватило, спрашивает:
-плюс четыре или минус четыре...

 

[OBRA]

По утрам женщины делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. Везде @.. опаздаю, но посплю, пожру и накрашусь.

 

[OBRA]

Маленький мальчик, догадываясь, что его накажут, заранее подключил в углу компьютер.
_____________

Услышав крики на кухни и бьющуюся посуду, Петя понял что у них скоро будет новый папа.
_____________

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину.

 

[Step]

...Мужик просыпается утром, трогает рядом место - никого нет!
Поднимает одеяло: "Ну и че стоим, кого ждем?!"

 

[Step]

...За отьезжающим троллейбусом бежит женщина и кричит:
— Стойте, я на работу опаздываю!
Пассажиры сказали водителю, и тот остановил. Женщина входит в салон и
говорит:
— Так, все предъявили билетики!

 

[OBRA]

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Ведь дома живёт Чёкупила!

*****

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

*****

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

******

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!
" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

 

[trkvy]

Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!
" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости

Это не про субботний ли семейный совет? ))

 

[OBRA]

Это не про субботний ли семейный совет? ))

было, было))

 

[OBRA]

Курьезный случай произашел на борьбе.
Внезапно заигравшая на арене лезгинка сорвала соревнования.
*********

Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
*********

Мой холодильник перенял мои привычки:
ночью открывает дверь спальни, тупо пялится на меня пару минут и уходит.
********

 

[OBRA]

Через три месяца работы над проектом мы поняли, что работаем согласно четкому, грамотно спланированному ХЗ.

********

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода».
От так от.

- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?

- [14:29] Лёха?

 

[Victor]

- Владимир Владмирович, а где ваш шарф?
- Обронил где-то.

 

[OBRA]

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

 

[OBRA]

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре.
Как обычно дракой.


Жена не хотела будить пьяного мужа,
возможно это и стало причиной ДТП.


Вчера гостил у Маши.
Надпись в лифте подтвердилась...

 

[Alex Injector]

– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала

 

[Alex Injector]

Доча, пришло время сказать тебе
правду. мы тебя завели, чтобы ты мыла
посуду


-Скажите, какой камень Вас оберегает?
-Какой схватила, такой и оберегает.

 

[OBRA]

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак

 

[trkvy]

-Папа, папа, пойдем в парк на карусели!
-Мать, ну ты слышала, ребенок в парк хочет. Собери там закусить, выпить.

 

[OBRA]

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.