Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
***
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
***
Трое в лодке, нищета и собаки.
***
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
Решил мат больше не употре
***
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
***
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
***
Только когда пытаешься подобрать носку пару, понимаешь, сколько существует оттенков чёрного.
***
Трое в лодке, нищета и собаки.
***
Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.
***
Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.
***
Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.
***
Решил мат больше не употре
***
Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?
***
Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди телеведущих.
Только она у нас была в конце 80х
Т
Раньше при взгляде на медицинские препараты в таблетированной форме всегда стоял вопрос - зачем на таблетках прорезь?
Думаете, для того, чтобы их разламывать на мелкие дозы? Ан фиг! Это шлиц под отвертку!
Когда больной уже не может принимать таблетки перорально, их при помощи отвертки вкручивают ему перанально! :doc:
Думаете, для того, чтобы их разламывать на мелкие дозы? Ан фиг! Это шлиц под отвертку!
Когда больной уже не может принимать таблетки перорально, их при помощи отвертки вкручивают ему перанально! :doc:
От нашего ОК
Опыт работы
Должность: Кассир (Частичная занятость)
В компании: Гастрономическая Академия Рожниковского, г. Москва
Должностные обязанности: Отпускать покупателей
///
На одном из собеседований молодей человек примерно лет 21-23 точно не помню, заявляет:
- "У меня есть двух летний опыт управления"
- Я ему: "Отлично, большим штаом сотрудников руководил? Где? Кога? и т.д."
- Он гордо: "Да на протяжении полутор лет довелось управлять 20 людьми, и мое упраление строилось на уважении друг друга и доверии"
- Я ему: "Да, молочина, в твои годы такой опыт управления.... уточни где это было?"
- Он мне: "В армии командывал ротой!"
///
Уважаемая, Ольга Николаевна! Вынужден принести свои извинения за свою непунктуальность, в связи с невозможностью сегодня приехать ни на повторное собеседование ни на работу. Вчера вечером я находился в крайне нетрезвом состоянии в связи с проигрышем нашей сборной и умудрился потерять кошелёк... и сейчас не имею средств даже на метро, как бы не забавно это звучало. Спасибо.
///
ищю работу имею 3-года стажа работы в сфере менеджера,ваше предложение довольно интересное и к тому же если вам интересно мою резюме там всё обо мне описано
Текст резюме
высшего образования не имею но при этом имею 3-летний опыт работы в сфере авто-бизнеса
Менеджер по продажам
М*****ов Фамиль
///
Другие сведения:
Пока еще оптимист.
Профессиональный музыкант (бывший).
Профессиональный офис-менеджер (поднял с нуля две фирмы).
Обучение нового персонала (продажа комп-ров, комплектующих).
Курю.
///
Профессиональный опыт
06.1989 - 08.2009, Дом
Иждевенец.
///
О себе: Как принято, знаю то, с чем работал, если вспомню, а если полагаться на имеющиеся в голове знания не приходится, то там всегда есть место для новых знаний.
Очень надеюсь, что вас заинтересует моя личность и у вас найдётся для меня местечко. Если отсутствует подходящее, то кладовщик из меня тоже получится.
///
Период работы:
С сентября 2010 по февраль 2011 года
Должность: Больной (Полная занятость)
Название организации: Городская больница, г. Москва
Медицинского учреждения, направленного на лечение больных и специализированную углубленную дифференциальную диагностику заболеваний в стационарных условиях.
Должностные обязанности и достижения: сложный перелом нижней челюсти.
Достижения: полностью востановился.
///
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
Опыт работы
Должность: Кассир (Частичная занятость)
В компании: Гастрономическая Академия Рожниковского, г. Москва
Должностные обязанности: Отпускать покупателей
///
На одном из собеседований молодей человек примерно лет 21-23 точно не помню, заявляет:
- "У меня есть двух летний опыт управления"
- Я ему: "Отлично, большим штаом сотрудников руководил? Где? Кога? и т.д."
- Он гордо: "Да на протяжении полутор лет довелось управлять 20 людьми, и мое упраление строилось на уважении друг друга и доверии"
- Я ему: "Да, молочина, в твои годы такой опыт управления.... уточни где это было?"
- Он мне: "В армии командывал ротой!"
///
Уважаемая, Ольга Николаевна! Вынужден принести свои извинения за свою непунктуальность, в связи с невозможностью сегодня приехать ни на повторное собеседование ни на работу. Вчера вечером я находился в крайне нетрезвом состоянии в связи с проигрышем нашей сборной и умудрился потерять кошелёк... и сейчас не имею средств даже на метро, как бы не забавно это звучало. Спасибо.
///
ищю работу имею 3-года стажа работы в сфере менеджера,ваше предложение довольно интересное и к тому же если вам интересно мою резюме там всё обо мне описано
Текст резюме
высшего образования не имею но при этом имею 3-летний опыт работы в сфере авто-бизнеса
Менеджер по продажам
М*****ов Фамиль
///
Другие сведения:
Пока еще оптимист.
Профессиональный музыкант (бывший).
Профессиональный офис-менеджер (поднял с нуля две фирмы).
Обучение нового персонала (продажа комп-ров, комплектующих).
Курю.
///
Профессиональный опыт
06.1989 - 08.2009, Дом
Иждевенец.
///
О себе: Как принято, знаю то, с чем работал, если вспомню, а если полагаться на имеющиеся в голове знания не приходится, то там всегда есть место для новых знаний.
Очень надеюсь, что вас заинтересует моя личность и у вас найдётся для меня местечко. Если отсутствует подходящее, то кладовщик из меня тоже получится.
///
Период работы:
С сентября 2010 по февраль 2011 года
Должность: Больной (Полная занятость)
Название организации: Городская больница, г. Москва
Медицинского учреждения, направленного на лечение больных и специализированную углубленную дифференциальную диагностику заболеваний в стационарных условиях.
Должностные обязанности и достижения: сложный перелом нижней челюсти.
Достижения: полностью востановился.
///
Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу.
Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели. Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок - 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.
Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, я выгляжу на тридцать!
- У вас еще мама жива???
- Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше...
- Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, я выгляжу на тридцать!
- У вас еще мама жива???
- Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.
- Люди говорят, что я излишне старомоден.
- Кто, например?
- Мои крепостные в усадьбе.
- Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность...