Анекдоты

[Свет11]

ОПЫТ РАБОТЫ ( А Вам слабо? ):
Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.
Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы:
Делал заказы по нужде отдела продаж, отслежка латежей.
В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства.
Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

 

[wenga13]

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)

 

[Веста]

не бог весть как остроумно, но для реального ценника вполне смешновато:

 

[trkvy]

Как то раз проходя мимо магазина, увидел рекламу. Распродажа джинсы 900 р за пару. Захожу, спрашиваю, а одни можно за450?. Мне продавец отвечает, что пара, это в смысле одни. И потом добавляет, что имелась в виду пара штанин. Ну я поулыбался и ушел. А на следующий день объявление модифицировали, за "пару"зачеркнули и приписали, "за одни штаны"

 

[trkvy]

Сломал тракторист трактор. Председатель колхоза на собрании предложил высказаться всем желающим и придумать трактористу наказание. Первым выступил бухгалтер и предложил лишить тракториста премии. "Не получится" ответил председатель " я его уже лишил премии за пьянство" . "Тогда выговор" предложил зоотехник. " уже есть, за пьянство" сказал председатель. Встал кузнец Вакула " давайте я ему в глаз дам" , "нельзя" сказал председатель, " тракторист у нас один. Спорили колхозники, спорили, не могут придумать наказание. Тут Вакула опять руку тянет. "Ну что ты хочешь Вакула?" Спрашивает председатель. "А давайте я электрику в глаз дам, их у нас все равно двое"

 

[wenga13]

Едет маршутка Псоу-Очамчира. Один из пассажиров должен сходить. Он просит водителя остановить у Гудауты. Водитель останавливает и ждет когда пассажир ему заплатит. Тот че то мнется и молчит.
Вод. - Ора Мадж, деньги заплати и выходи-
Пас. - Братуха не имею ни копейки-
Водитель распсиховался и в сердцах заехал пассажиру по морде. Тот молча стерпел, чувствуя свою вину, но из маршутки не вышел.
Вод. -Че стоишь? Иди уже-
Пас. -Братуха ударь меня ещё раз, по братски-
Вод. -Ты что, больной. Иди отсюда. Нам ехать надо-
Пас. -Как брата прошу, ещё раз удар-
Водитель нидолго думая врезал ему ещё раз. Пассажир как ни в чем ни бывало, вышел из маршутки, но перед тем как закрыть дверь, заглянул в салон и обратившись к одной из женщин сказал.
- Давай Нуца, за тебя заплаченно.


Копил копил Абхазец денег на машину, накопил. Поехал в большой город за покупкой видит салон Форд, заходит и смотрит долго на машину одну.
К нему подходит менеджер: "спрашивает чем могу помочь?"
Абх: "Слушай я все понимаю но почему Фокус называется?"
Мен: "Сейчас сделаем тест драйв все поймете"
Садятся в машину едут тут менеджер говорит: "Смотри видишь столб"
Абх: "Да "
Менеджер едет прямо на негои кричит: "закрой глаза". Абхазец зажмурил менеджер свернул и говорит: "Открывай" Абхазец открыл Менеджер говорит:"Теперь понимаешь почему Фокус"

Абхаз купил машину приехал к себе на деревню весь двор в машину посадил и говорит сейчас вам фокус покажу...разгоняется до предела и едет в дерево, тут кричит зажмурьте глаза!!!
Разбивается в дребезги и еле выползая из под машины и говорит: "ТОГО ДУШУ МОТАЛ КТО ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛ!"



Указал царь что тот кто научит обезьяну говорить тот получит пол царства, а у кого не получится того казнят.Каждого пытающегося будет 3 дня и комната с едой и обезьяной.
Посадили в три комнаты Русского Немца и Грузина.
Через 3 дня заходят к Русскому, а там толстая обезьяна и худой Русски. Не научил. Казнили.
К Немцу заходят, такая же ситуация. Не научил. Казнили.
Заходят к Грузину, Толстый Грузин и Худая обезьяна с жалобной фразой:"МОМЕЦИ* СОСИКА".


*-дай

 

[wenga13]

На остановке в маршрутку всунулась тетка возраста эпохи развитого социализма. Знаете, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спросила:

- Водитель, куда идет эта маршрутка? Я до бульвара ХХХ доеду?

Получив утвердительный ответ (ехать туда было остановок 7-8), тетка вонзилась в маршрутку и немедленно началось:

- Водитель, я по льготному!

- Молодой человек, откройте люк, очень жарко в автобусе!

- Женщина, не надо мне на ноги ставить свою сумку!

- Мужчина, закройте окно, очень дует!

- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и что, что вы за него заплатили?!

- Девушка, хватит уже по телефону разговаривать! Почему я должна слушать, с кем вы там переспали?! (к слову, разговор шел о каких-то зачетах и конспектах)

- Водитель, далеко еще до бульвара ехать?

К тому моменту из 7-8 остановок маршрутка успела проехать полторы, но водила нашелся быстро:

- Нет, уже приехали. Сейчас будет ваш бульвар.

Тем более, маршрутка действительно подъезжала к бульвару (правда, совсем не тому).

- А что вы, раньше мне не могли сказать? Я же просила!!!

И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только что успешно посадил самолет в Хургаде.

Интересно, сколько пересадок ей еще потребовалось?..

 

[trkvy]

Администрация Татарстана подала вЮнеско протест с требованием запретить поговорку " незванный гость хуже татарина". В юнеско посовещались, и решили, пословицу не запрещать, но изменить. Теперь она звучит: " незванный гость лучше татарина".

 

[Hilander]

Реал иной раз смешнее вымыслов.

Расследование терактов в Бостоне привело к чеченскому следу. Чечню перепутали с Чехией. Президент Чехии срочно обратился к Обаме с просьбой не бомбить Чехию

(чуть - чуть преувеличил :wink: )

 

[Анира]

Кстати о реале.
У меня вчера тоже весело получилось.
В силу обстоятельств пришлось прокатится в Новокосино, туда недавно метро дотянули. Спускаемся с дочерью по лестнице в метрошный переход (ничего себе переход, качественный), а стены выложены плиткой цвета апельсина.
Я
-И чегой-то они такой цвет подобрали.
Дочь
Да нормально, веселенько.
Я
Фу, какой рыжий.
и так громко последняя фраза прозвучала, скажу я вам, аккустика, однако.
Навстречу поднимается парень и смотрит на меня выпученными глазами.
Первая мысль, странно, чего уставился. Вторая - у него волосы рыжие.
Сложилась на месте. Дочь с секундным опазданием повторила мое физическое упражнение.
__________________
Я остаюсь там, где мне хочется быть.
Я остаюсь, чтобы жить.

 

[Hilander]

Перекрасится палюбому.

 

[trkvy]

Перекрасится палюбому.

Или пистолет купит

 

[Веста]

да, Анира, эффектно получилось!)
а у меня было так:
на Западной Украине проездом посетили рынок, и там привязалась я к местному коту (люблю их - а этот такой дородный, крепыш, так руки и чешутся потискать) - тискаю и приговариваю, не стесняясь "ах ты хохляцкая морда" - на разные лады, с применением эпитетов и Толстая, и Наглая... правда, реакции окружающих я не заметила, так как убралась оттуда по быстрому.

 

[Анира]

Или пистолет купит

ага, аналог лучшего средства от перхоти,
нет уж лучше пусть

Перекрасится палюбому.

 

[Hilander]

Фирма "Полный улет" поставила рекорд по коррупции. Было расхищено 10 млрд. долларов, на которые должен был быть построен космический корабль, который бы смог уничтожить огромный астероид, подлетающий к Земле в самое ближайшее время и угрожающий всему живому.


... а в Киеве бум - упали акции международного консорциума "Евросало".

 

[OBRA]

на курорте мужчина, увидев красивую женщину, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только отпугнул ее.

 

[Татьяна Ивановна]

На майские праздники население страны разделится на два лагеря. Одни будут сажать картошку, другие — печень.
***
Настоящий оптимизм - это когда на надгробной плите надпись:
"Всем чмоки! До скорой встречи! Увидимся!".

 

[trkvy]

на три лагеря. Еще, днем сажать картошку, вечером- печень

 

[Татьяна Ивановна]

trkvy, это перебежчики)

 

[Веста]

Одни будут сажать картошку, другие — печень.

эти как раз правильные)