Анекдоты
- Автор темы _AVOE_
- Дата начала
у губернатора дилемма
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
***
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
***
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас!
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
где взять асфальта для дорог
чтоб ездить на порше который
по накладным и есть асфальт
***
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!
***
Офигенное лето – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
***
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно тут у вас!
***
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых идиоток. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых идиоток. Такими мы будем через 10 лет...
— Дура, это же зеркало!!!
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что с ума сошли? Закройте дверь!
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
L
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
***
Че?! Август? Лето, ты серьезно?
***
Настоящая леди не будет читать присланное джентльменом сообщение сразу. Необходимо выдержать паузу, иначе джентльмен подумает, что леди только и ждет его сообщений.
***
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима. - сказали в суде.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
***
Че?! Август? Лето, ты серьезно?
***
Настоящая леди не будет читать присланное джентльменом сообщение сразу. Необходимо выдержать паузу, иначе джентльмен подумает, что леди только и ждет его сообщений.
***
- Это безрассудство! - заметил Опыт.
- Попробуй... - шепнула Мечта.
- 9 лет колонии строгого режима. - сказали в суде.
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.
Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.
Пора валить... Только непонятно: "куда" или "кого"?
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
- ???
- Микроволновка на последней секунде остановлена.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...