Анекдоты

[OBRA]

Что за нелепая фраза "все кончено"?!
Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".

 

[Анира]

Если отправить "Почтой России" семена, придёт урожай.

 

[Анира]

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни фига себе пробка!

 

[Анира]

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» - это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы - антонимы.

 

[OBRA]

Ты не знаешь как ввести логин вКонтакте?
Не знаешь как убрать рекламу с сайта?
Пытаешься открыть ссылку-спам?
Поздравляю, ты - чья-то мать!

 

[sharmel]

ХХХ: А что ты подаришь мне на день рождение?
YYY: Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
ХХХ: Памятник? ;`-(

 

[sharmel]

с Баша:

С курорта в Абхазии отдыхающая там жена пишет: "Прикинь, как люди деньги из ничего делают. 4 негра ходят по пляжу, предлагают фоткнуться. Одно фото 150 рублей. Берут твой фотоаппарат, со всякими кривляниями и тумба-юмба снимают 4 разных кадра и требуют 600 рублей. Самое смешное, что есть те, которые платят"

 

[Alex Injector]

- И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?
- За ВАШИ грехи, МАМА!

 

[Alex Injector]

— Милая, привет! Я уже подъезжаю. Почисти картохи и поставь вариться.
— ОК. Сколько чистить?
— Половину почисти.

[off]

[/off]

 

[Alex Injector]

Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?… Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

 

[OBRA]

-И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
-А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

[OBRA]

Учите украинский язык и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что вам "телефонують".

 

[Lady Enigma]

Муж (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да…
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть.

 

[Alex Injector]

Муж – это моя опора, каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

 

[OBRA]

Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!


Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

[Анира]

Лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимет!

 

[Анира]

Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки? . . Банально! Купила себе путевку в Египет! Пусть любимый отдохнет!

 

[Анира]

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать.
Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

 

[Alex Injector]

- Наш лайнер совершил посадку в столице островного
государства №№№ городе №№№№! Приятного отдыха!
( дальше уже без микрофона)
Уважаемые пассажиры... эипаж считает своим долгом предупредить - половина местного неселения заражена
СПИДом, а половина - туберкулезом. Так что имейте ввиду...
Новый русский наклоняется к соседу:
- Братела, я чё то не понял... Чё она сказала?
- Говорит шо трахать можно только тех, кто кашляет!

 

[Alex Injector]

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски... . а он мороженое...