Анекдоты

[Ph-A]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая мерзкая, лживая и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
— Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвет и кричит трясущимся в истерике голосом:
— ОФИГЕТЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?!

 

[Ph-A]

Два еврея и два француза едут в поезде; у французов два билета, у евреев - один. Когда приходит контролер, евреи закрываются в туалете и в нужный момент протягивают оттуда билет. На обратном пути французы решают повторить этот фокус и покупают один билет, а евреи не берут билетов вообще. Перед приходом контролера французы закрываются в туалете, раздается стук, они протягивают билет… и его забирают евреи. Мораль: готовое решение может не сработать, если вы не понимаете методику.

 

[Alex Injector]

40 лет - забавный возраст: одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет

 

[Step]

...Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

 

[Снус Мумрик]

Alex Injector, вот очень для меня актуальный анекдот, от души посмеялась :grin:

 

[Step]

...По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

 

[Step]

...Блондинка звонит мужу...
- Саш ты навигатор в машине трогал?
- Да дорогая, я смотрел расстояния между Москвой и Самарой..
- Ну спасибо тебе Саня! Я в Самаре!...

 

[Alex Injector]

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

 

[Alex Injector]

Запросы в поисковиках в будущем:
— как получить root на автомобиль ...

 

[Step]

...Стас Михайлов настолько обнаглел, что просто сидит в концертном зале, куда приезжают разные города.

 

[OBRA]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

 

[OBRA]

Он женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

 

[Step]

...Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

 

[Ph-A]

Как-то раз пригласили семейную пару на мероприятие в ресторан. Собираются они, привели себя в порядок, нарядились, в доме все проверили выключили свет, перекрыли воду и газ. Вызвали такси, выходят и садятся, чтоб ехать.
Тут жена вспоминает, что дома кот остался, а он когда сам, то вечно пакости делает. Шепчет мужу на ухо, мол, пойди и выставь его за дверь. Супруг уходит, а она, чтоб таксист не возмущался насчет простоя, выдумывает историю:
- Забыли сказать маме, что уходим. Сейчас он предупредит ее и все.
Через минут 10 вернулся муж, уселся, поехали. По дороге он рассказывает:
- Ты представляешь! Эта тварь залезла на шкаф и орала там. Еле сбросил на пол веником. Гонялся по квартире, никак не мог поймать. Потом возле телевизора схватил за лапу и выбросил в окно, думаю, что ничего страшного, ведь на первом этаже живем...

 

[OBRA]

Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

[Step]

...Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

 

[OBRA]

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

 

[Hilander]

Купил веревку и мыло. Помоюсь - и в горы.

 

[Ph-A]

Мама с сыном гуляют по территории санатория на набережной. Папа остался в номере.
- Мама, а что это мигает вдали?
- Сынок, это маяк.
Возвращаются в номер.
Папа:
- Ну что? Видели что-нибудь интересное?
- Да!!! Маме с моря маньяк подмигивал!

 

[Колокольников]

- Привет! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!