Анекдоты

[Step]

...Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

 

[Ph-A]

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

 

[Step]

...Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

 

[Южный Приют]

 

[Step]

...Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!"

 

[Step]

...Суббота, 7:30 утра. Звонок.
Я, сонный и злой:
- да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они вам сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?

 

[Alex Injector]

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

 

[Alex Injector]

Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.

 

[polik]

«Может, наконец, нажмёте?»

раз про "укусить" не удалось))))

копирую вручную из бумажной газеты покоривший меня. может (да уверена!), уже давно - баян, но мне смешно стало

Плохо, когда тебя все посылают.
Но гораздо хуже - когда требуют отчёт о командировке

и ещё один, тож старинный, но всегда - актуальный. девушки, задумайтесь!

Наивные девушки думают. что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса, а мне - банально жрать охота!

 

[OBRA]

— То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"...

 

[Step]

...Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!

 

[глупая]

Утром на работе вбегает запыхавшаяся сотрудница и как приветствие кричит 'Добрый член! Ой! Толстый день! Тьфу! Короче, девчонки, что вчера было!!!...

 

[Step]

...Обама грозно спросил на совещании:
- Кто из вас сливает информацию русским?
Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !

 

[Step]

...Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

 

[OBRA]

— Ты меня слушаешь вообще??
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской фигне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

[Step]

...Мужик приходит в баню:
- Дайте пожалуйста билет на одно лицо.
Банщик:
- А что, ж@пу мыть не будете!

 

[Step]

...Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

 

[Step]

...Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
- Воды-ы-ы...
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому!.

 

[Step]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались!.
- А почему диван разломан?
- Мирились!...

 

[глупая]

А ведь волк остался бы в живых... ...если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке...