Анекдоты

[Step]

...Что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.



...Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

 

[Step]

...К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

 

[Ph-A]

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

 

[Step]

...Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше
ЭТО никогда не готовишь!.

 

[Step]

...Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты. И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой"!

 

[Ph-A]

У всех жизнь - зебра, а у меня - негр.

 

[Step]

...Если бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой.

 

[Step]

...К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает!…,- Каждый пятый – русский,блин!.

 

[Step]

...Продается иллюстрированное пособие по безработице.

**-*

...Пассажиры, отбывающие в Баку, зайдите к начальнику вокзала для получения медали «За освобождение Москвы»

 

[andrey1958]

Над кроватью весит каяк

Моя мечта.

 

[Step]

– Что такое, когда играют Челси и Милан?
– Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.

 

[Step]

...У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
– у сторожа!.

 

[Ph-A]

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газетy и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессy - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смyщенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

[Step]

...Жена:

— Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь!

...Муж:

— Каких еще Петь!

 

[Колокольников]

- Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень... и упала в обморок.

- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

 

[Колокольников]

Стоит только на минуту перестать ржать, нести чушь и адекватно себя вести, как все решают, что ты загрустил.

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!

500 метров за хлебом - далеко, не пойду.
2 километра за пивом - рукой подать, ща сгоняю!

 

[Ph-A]

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

 

[Step]

— Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
— И какой вкус попался тебе?
— Разочарование.
— А мне с коньячком.

 

[Step]

*Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!- Не умничай. Зубы тоже...

*Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

*Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.

 

[Step]

...Уж полночь близится, а близости всё нет!?;`-(