Анекдоты

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю!
- Если я не буду грустить, она передумает.

- Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
- Да я давно заметил, все никак повода не найду...
 
Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!

Муж: - Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась?
Жена: - Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
 
В жизни главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?
 

Ph-A

старожил
В 1855 году на царский престол взошёл Александр.
Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.
 

Ph-A

старожил
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
 
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!...

Жена - мужу:
- Решай: или я, или пиво!
- А сколько пива?

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, все зависит от того, что выберет себе папа, - отвечает сын.
 
- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано «Медпункт»?

-ТЫ купил пива?
-Угу.
-И себе и мне?
-Угу...И себе и мне...

Разговаривают два приятеля:
- Моя девушка - как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
 

Ph-A

старожил
– Заставила мужа пить таблетки успокоительные, чтобы не был таким нервным. Так он,представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
– Послушай, а если кормить его три раза в день – может, и таблетки успокоительные не понадобятся?!
 
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш браузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему?
- Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну, вот и Коля не смог...

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень"
 
«Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага» Лао Цзы.
Следствие №1:
«Если долго плыть на трупе своего врага, можно увидеть себя, сидящим на берегу»
Следствие №2:
«Если притвориться трупом и поплыть по реке, то можно узнать, кто считает тебя своим врагом»
Следствие №3:
«Если плывешь вниз по течению, – барахтайся, иначе тебя могут принять за врага»
Следствие №4:
«Если ты плывёшь по реке, существует большая вероятность того, что ты труп»
Следствие №5:
«Если сидеть спиной к реке, можно не заметить победу»
Следствие №6:
«Если иметь достаточно врагов и некоторую ловкость, то можно открыть трупоходную компанию и перевозить по реке грузы»
Следствие №7:
«В пустыне лучше не иметь врагов»
Следствие №8:
«Если всю жизнь ты сидел на берегу реки в ожидании трупа обидчика, но так и не дождался его — значит, обида существовала только в твоей голове. Ну и стоило всю жизнь пялиться на воду, вместо того, чтоб заняться более приятными вещами?»
Следствие №9:
«Если ты плывешь по реке, а на берегу сидит твой враг, значит ты — труп»
Следствие №10:
«Если два взаимных врага одновременно сели у реки, они увидят плывущие трупы друг друга»
Следствие №11:
«Если очень долго просидеть на берегу реки — главным твоим врагом станет геморроидальная шишка»
 
Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".


- Сара, ты только что проехала на красный!
- Ну, шо ты, Изя, кричишь! Не такой уж он был и красный.


— Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси маму и папу!
 
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.

Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что бы вас целовали!... Ой, шаловливая баба была!
 

Step

...Апсны и Ингури рядом
...В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.
 

Step

...Апсны и Ингури рядом
...Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
 
Сверху