Анекдоты

[neperech]

не анекдот, но почти))

о сложности русского языка:

Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

 

[Step]

...Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

...Человеческий гений берет одну преграду за другой, а человеческий дебилизм вообще не знает преград.

...Мой словарный запас сократился до закатывания глаз.

 

[Колокольников]

Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей уже 30, но две бутылки шампанского помогают вернутся в детство.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

 

[Step]

- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!

 

[OBRA]

Няша - дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.
Просто, чтобы вы знали...

 

[Колокольников]

И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.

В магазине на кассе. – Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

 

[Step]

...Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

 

[Колокольников]

На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

 

[Ph-A]

Вчера поехала крыша. Голуби были в шоке.


У каждой крыши свой стиль езды. Все зависит от таракана за рулем.


"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

 

[Колокольников]

Купила мужу рубашку, а себе трусики, ценник от трусиков прицепила на рубашку.
Если бы вы слышали, как он орал, что такая дорогая рубашка...

— Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
— Заправь шубу в трусы!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.

 

[Step]

...Одного немецкого переводчика, утверждавшего, что он владеет русским в совершенстве, попросили перевести: косил косой косой косой

 

[Step]

...Женщины, а вы знаете, что 80% мужчин имитируют вкусный борщ

 

[Step]

...Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

[Step]

...Парень и девушка. Ссора ... — Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! — А будешь ею? — Буду!

 

[Step]

— Дорогой, я сделала себе тату : цветочек на животе и бабочку на груди. — Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

 

[Step]

...Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

 

[Step]

...Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше
вместе с соседями.

 

[Step]

...Украинцы молодцы. Чётко всё сделали, вышли на майдан, добились повышения тарифов вдвое и довольные разошлись. Армения - вперёд!:x

haha

 

[Step]

...Одесса. - Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в *опу мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!" - Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: - "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

 

[Step]

...В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?